Осећај да сте заробљени у вези Ако останете или се ослободите?

Када се осјећате заробљени у вези, то може бити улов - осјећате се као да имате обавезу да останете, али тешко је дисати.

Кад год сам се осећао заробљеним у вези, мислим да је то било зато што сам осећао да постоји неко ограничење за моје самоизражавање или слободу због очекивања тог односа..

Мислим да би требало да постоје нека ограничења о томе шта је прихватљиво и неприхватљиво понашање у било којој вези. На пример, ако се не појавите на договореном састанку са пријатељем зато што вам се не може сметати, то је облик самоизражавања, али не и онај који обично води до трајног пријатељства..

Међутим, када се осјећате у клопци и више не можете видјети никакву стварну корист од настављања испуњавања очекивања тог односа, онда се љутња и фрустрација могу почети увлачити.

Говорите свој ум када се осјећате у клопци

Имао сам пријатељства и породичне и радне односе, у којима сам сматрао да морам бити савршен - да се не слажем или кажем нешто што би могло бити увредљиво. Није велика тактика за стварање здраве везе.

Оно што сам открио је да је увек потребно да будете пријатни, добар начин - не, фантастичан начин * да запамтите капитализацију Ф * - да бисте створили искуство осећања заробљеног са неким ко би иначе могао бити велики партнер, пријатеља, члана породице, колеге или љубавника.

Тако сам научио да говорим свој ум, који је створио осећај унутрашње слободе у мени у свако доба. То је такође био одличан начин да се прикажу људи који нису компатибилни са мојом истинском личношћу - или ће ме волети или мрзити, али ће барем видети ко сам заправо ја, за разлику од лажног представљања.

Шта да радите ако се осећате у клопци

Сада када смо усвојили тај основни принцип, ево неколико питања и идеја које треба размотрити ако се осјећате заробљени у вези.

# 1 Познавање правила моћи. Ово је можда неугодна, али врло стварна истина о динамици моћи у односима:

Особа која је вољнија да оде увек има највише моћи.

Једноставно познавање постојања овог правила моћи омогућава ми да проценим да ли је моћ неједнако уравнотежена до превеликог степена у било којој вези.

На примјер, ако мој партнер стално пријети да ће отићи ако не учиним оно што они кажу. Још суптилнија игра моћи коју сам примио је када неко има навику да излази из собе током разговора у тренутку када покушавам да пренесем важну тачку.

# 2 Питање: зашто цијеним особу? Већина људи не жели да буде план Б - тако да ако некога држите на удици очекивања, али у међувремену имате веће и боље планове, ово може полако да поједе ваш осећај слободе. Зове се когнитивна дисонанца, а чак и најискуснији играч то може добити.

Што више могу да поравнам све у свом животу, тако да је то Емпире Стате Буилдинг, а не коси торањ у Писи, боље ствари изгледају као да иду и што се више осећам о животу.

Ако се изненада осјећам у клопци, покушавам да узмем у обзир: моје вриједности, вриједности партнера, животну визију * и како се оне подударају *, и да ли сам искрен о томе. 

# 3 Држећи око за Драма троугао. Дете треба да се чува. Ово је исто за некога ко је тешко ментално ометен. Међутим, не бих се сложио да је партнер који не може добити свој живот у реду ваша одговорност.

Понекад, људи ће користити емоционалну манипулацију свјесно или подсвјесно како би вас држали у вези с њима.

Држим ово на оку подсећајући се на Драмски троугао. Драмски троугао мислим као троугао где је на сваком од три тачке троугла другачија реч: жртва, спасилац и прогонитељ.

Моја је филозофија да у тренутку када усвојите неку од ових улога, одузмете само-оснаживање и учините друге одговорнима за оно што радите или не.

На пример, ако неко игра жртву, онда ће вас учинити својим спасиоцем или прогонитељем. Међутим, мислим да је здрава веза око руковања вашим властитим срањем и позивања других у ваш живот.

Ако је неко ту да вас спаси или да вас спасе, онда постанете одговорни за њих и вероватно ће вероватно вероватно створити искуство осећаја заробљености у неком тренутку.

Такође знате да је већа вероватноћа да ће вас кривити што их нисте спасили или дозволили себи да будете спашени. Могли бисте бити прогоњени и кад се ствари кваре.

Чак сам био у вези у којој сам био жртва прогона, и скоро сам живео за прилику да докажем да сам био у праву и да је била у криву. Ф-ед уп, иннит? Драмски троугао ствара многе замршене лозе.

# 4 Питање себе: да ли се плашим физичких или осветничких посљедица? Видео сам када неко воли и боји се партнера. То их може навести да превиди очите знакове манипулације и / или злоупотребе.

Можда њихов партнер има лош темперамент, физички је волан, или има емоционалну или финансијску полугу. Проналажење других који су прошли исту ситуацију - чак и ако су на мрежи или читајући чланке или ИоуТубе видео снимке - вероватно може помоћи да се ова врста ситуације стави у контекст и помогне око доношења одлуке.

# 5 Питате се: плашим се шта ће треће стране рећи или учинити? Понекад ваш друштвени круг, религија или култура могу проузроковати да се осећате као да немате избора или да имате ограничене могућности.

На пример, подучавала сам клијента који је био обавезан породичним споразумима да се придржава договореног брака. Тражио је људе који се баве сличним ситуацијама и пронашао врло корисне информације које су му помогле да разради најгори сценарио и избалансира га у односу на његове животне циљеве..

# 6 Питам: живим ли на својој ивици? Први пут сам чуо за израз "руб" у књизи која се зове Пут супериорног човека би Давид Деида. Касније сам написао и књигу о томе. Налазим да је користим у широком спектру контекста због тога колико је важно, међутим, мислим да мало људи стварно интернализира ивицу као животну филозофију.

Размишљајте о рубу као о дословној граници иза које је стрми пад тамо гдје леже ваши страхови. Мислим да је изазов за нас као родитеље, пријатеље, раднике и уметнике да се супротставимо овој граници како бисмо наставили да растемо као особа. На пример, када нисам тежио изазовним и узбудљивим циљевима, нисам стварно живео.

Чак и када сам имао дугорочну везу са дивном девојком, она се за мене распала и постала психолошки затвор, јер сам престала да покушавам да себе изазовем искрено колико сам могла. Када се осећам као затвореник у вези која ми не служи, увек се прво питам да ли сам не само затвореник за своје страхове.

# 7 Разговор са блиским пријатељем или чланом породице. Имао сам ту навику да ходам сат времена - а понекад и сат - са мојим блиским пријатељем.

Запањило ме је како бих након наших разговора имао више контекста на мучној клаустрофобичној кућној ситуацији. Оно што сам сматрао идиосинкратским за мене, често би га остављало да климне главом у жестоком договору: "Да, брате, добијам исту ствар и код куће!"

# 8 Гледајући свој друштвени живот. Опет, волим принцип 'почети са собом'. Моје је уверење да је нездраво да немамо ширу мрежу контаката. Мислим да нас је природа дизајнирала да тражимо различитост, и ова варијација нам помаже да ускладимо и ускладимо наша увјерења и обрасце понашања тако да не падамо у неуротичне навике.

Када нисам имала пријатеље, било ми је тешко да ценим моје родитеље или моју сестру. А када је мој друштвени живот пуцао, сви су се осјећали приступачније и живахније. Кад год имам осјећај заробљен емоције, само да схватим да нисам био с пријатељима предуго.

Тешко је не осјећати се депресивно или заробљено када немате пријатеље. Свијет изгледа застрашујуће и осуђујуће, а ви можете извући тај страх од оних који су вам најближи. Психолози ће вам рећи да је добар друштвени живот, два или више блиских пријатеља, као и породица, кључни део емоционалног здравља за већину људи.

# 9 Запитајте се: да ли би ми заиста недостајала особа? Ако је одговор тежак, онда имате неке податке. Имам прилично добру емоционалну контролу, али и даље желим да одвојим људе од неких глупих ствари које мислим да су направили према мени: неки коментар, израз или реакција. Понекад претерано реагујем и треба ми времена да се смирим, али понекад постоји шаблон.

Само се искрено питам да ли волим да проводим време у близини некога, да ми јави да ли ћу имати користи или не одлазити. Питат ћу се да ли ми је увијек остало више енергије након интеракције с одређеном особом или мање.

# 10 Питајте себе: које су моје одговорности? Ја нисам отац, али сам видео да чак и мајка може почети да се осећа у клопци свог детета ако нема живот за себе.

Међутим, она не може тачно да се спакује и праши своје руке на тренутак. Исто тако, за сваку особу која је рањива, можда је ваша одговорност да се побринете да се на неки начин брине о њима.

# 11 Запитајте се: плашим се преданости / одговорности? Верујем да живимо у времену када се лакше путује и метеорски успони се обожавају у медијима и као део друштвених норми него што је пут марљиве праксе и спорог раста.

Волим да подсећам себе да са више одговорности долази богатије значење и испуњење у животу. Супротна стаза је она у којој не преузимам никакву одговорност и увек јурим нову ствар - узалуд покушавам да игноришем празнину која се шири изнутра.

Када се осјећате заробљени у вези, то може бити збуњујуће. Међутим, мислим да је то осјећај који позива дубоку и посвећену интроспекцију и поштену процјену како би се кроз њу проширио.