Према мишљењу стручњака, ових 20 савета за комуникацију су крајње љубавне тајне

Комуникација - то је један од најважнијих елемената ваше везе. Али понекад може бити препун питања. Можете, на пример, да пожелите да се боље изразите или да ваш партнер није увек користио аргументе да би изнио све своје грешке. Такве препреке у комуникацији могу вас и вашег партнера повући, умјесто да се приближите, што је оно што комуникација треба да ради.

Када имате отворену комуникацију са партнером, отворите пут за веће поверење, подршку и љубав. Студија о брачним паровима која је објављена у Псицхологи Тодаи открили су да су главни разлози због којих су људи ишли на терапију повезани са комуникацијом. Њихова комуникација или је показивала недостатак емоција, као што је приврженост, или нису имали добру општу комуникацију, као што је тежња за радом и дискутовање о проблемима.

Међутим, није важно само знати како комуницирати у тешким временима, као када се не слажете. Комуникација током најбољих односа времена је једнако важна. Једноставне ствари као што је приказивање вашег партнера да их цените иде дуг пут да би љубав остала јака. Ево 20 стручних савета за комуникацију који ће вам обезбедити да и ви и ваша будала одете на даљину.

Саи Тханк Иоу

Ако се ви и ваш партнер не осјећате цијењеним у вези, то утире пут за осјећај да сте узимани здраво за готово. Размислите о раним фазама вашег односа када сте били љубазни и љубазни. Били сте витешки и говорили: "Хвала вам." Ове навике би требало да остану у вашем односу, чак и након много година одласка или вјенчања, јер задржавају поштовање. Без поштовања, немаш ништа!

Осим што вам кажем "хвала" када ваш партнер учини нешто лепо за вас, као што је прављење чаја када радите напорно, можете показати своју захвалност тако што ћете им рећи колико вам значе.

Никада не може шкодити да чујете те речи и подсећа вашег партнера да нисте заборавили вредност коју доносе вашем животу.

Сви желе да осећају да доносе нешто посебно и јединствено за особу са којом се забављају. Ако не осјећају да то чине, то заиста може повриједити и довести до тога да се осјећају игнорисане или непризнате. После извесног времена, у вези може да се појави љутња.

Као што каже Сара Алгое, асистент на катедри за психологију и неуронауку на Универзитету Северне Каролине у Цхапел Хиллу Греатер Гоод Магазине, „Многе студије наводе личне користи које могу произаћи из осјећаја и изражавања захвалности у вашим односима. Људи који изражавају захвалност развијају позитивније оцјене свог односа и чак изазивају више помоћи и љубазности од других. ”Дакле, усредоточите се на мале ријечи које вам могу уљепшати дан партнера - они значе много више него што мислите.

Изразите своје потребе

У савршеном свету ваш партнер би тачно знао шта вам је потребно, а да не морате да изговорите ни реч. Ок, било би прилично цоол, али то је нереално. Добра комуникација у вашем односу значи да ви и ваш партнер можете да се изразите једни другима без скакања на закључке о ономе што мислите да друга особа значи. "Када вам партнер даје неверални поглед, немојте претпостављати ... питајте!" Каже савјетник Јефф Ларсен Реадер'с Дигест. "Ми мислимо да смо читаоци ума, али парови увек упадну у невоље када додељују значење изгледу или перципираној гримаси."

Иако то може бити тешко урадити, изражавање себе јасно помаже вашем партнеру да схвати каква су ваша очекивања у вези и шта вам је потребно да будете срећни. Ако увек гризете језик уместо да кажете како се осећате, ваша осећања у боци ће експлодирати пре или касније, што може донети много љутње и драме. Када можете да поделите оно што желите са својим партнером, утирете пут за боље разумевање једни других. То вас емоционално зближава и одржава везу која је жива зато што научите једни о другима. Зато наставите и будите свесни шта се ваше потребе не испуњавају, па онда кажите свом партнеру о њима. Почните са малим стварима јер ће вам то олакшати када дође до великих ствари.

18 Напиши љубавну ноту

Рећи да волите свог партнера је смислено и помаже да се ваш партнер учини посебним, али писање у напомени коју их изненадите је још романтичнија. То је такође одличан начин да се ствари одрже спонтаним и забавним у вашем односу. Психолог и стручњак за односе са др Викторијом Лукас каже Псицхологиес.цо.ук, “Потребна је храброст да се открију наша осећања, чак иу успостављеним односима. Али та храброст је управо оно што је романтично. ”Ако вам је тешко комуницирати како се стварно осјећате у вези са својим партнером, записивање у писмо може да вам помогне да мало олакшате процес..

Можете се отворити о својим осјећајима, а да се не осјећате посрамљено говорити када ваш партнер стоји испред вас.

Обављање романтичних ствари као што је давање партнеру љубавно писмо или његово скривање у аутомобилу, чува вас у складу са хемијом и искром коју сте осјетили у раним фазама ваше везе. Поред тога, љубавна писма су много романтичнија од текстова јер захтевају много више напора, као што су набавка оловке, папира и омотнице, као и узимање времена за размишљање о томе шта желите да пишете. Чувајте га од срца и нећете погријешити.

17 Дајте јединствене похвале

Ту и тамо можете користити уобичајене комплименте, као што су „Ви сте лијепи / згодни“ или „Ви сте тако цоол особа!“ Али с временом, они се могу почети осјећати превише познато и опћенито. Нека се ваш партнер осјећа добро о себи и колико се осјећате према њима тако што ћете бити креативнији са својим комплиментима. Учините их јединственим за вашег партнера. На пример, реците им колико волите начин на који комбинују различите боје у својим оделима. Или, реците им да се заиста дивите колико добро третирају своје пријатеље.

Ове врсте специфичних комплимената показују вашем партнеру да их посматрате и да вас и даље занимају, чак и ако сте се забављали дуго времена. Добар савет за давање комплимента свом партнеру је да их комбинујете са тиме како се осећате због тога што их комплиментујете. „Ако кажете да је уређење које сте направили изгледа сјајно и чини ми се заиста мирно у нашем дому, ваш партнер ће имати потпуно другачију реакцију него ако само кажете да вам се свиђа рад на уређењу крајолика“, рекао је лиценцирани клинички психолог Јосхуа Клапов. , Каже др Реадер'с Дигест. "Размена емоција иза комплимента додаје интензивнију личну везу."

16 Пракса Техника СОБС

Понекад само морате да зауставите оно што радите, посматрате, дишете и питате "шта онда?" Ово, познато као СОБС техника, описано је у ИоурТанго чланак о здравој комуникацији у паровима. То је у основи за време када сте ви и ваш партнер заглавили у жестокој расправи.

Морате се зауставити и посматрати ситуацију из перспективе како се осећате. Затим би требало 10 дубоких удисаја да се смирите, пре него што се запитате "па шта?"

Ово питање је важно како би схватили да ли је борба заиста важна или је боље пустити. Ако се ваше борбе извлаче, а ви дајете једни другима љутити, тихи третман данима, заглавите зид између себе. Није вредно тога.

„Остати у стању беса са својим партнером, уместо да га решавате, гнојит ће се и створити љутњу која може потрајати годинама да би се ријешила“, каже Алиса Руби Басх, брачни и породични терапеут. Редбоок Магазине. "Иако можда нећете моћи да решите сваки конфликт или аргумент у једној ноћи, прихватите да одржавате своју обавезу према [односу] тако што ћете се вратити у стање љубави пре него што одете на спавање те ноћи." , сигуран и вољен.

15 Питајте како је њихов дан био

Можете задржати мали разговор за када сретнете сусједа у супермаркету или видите свог портира, али треба да се окушате у неком малом разговору са својим партнером. Очигледно, избегавајте нешто превише опште, као што је причање о времену, јер то може изгледати чудно или их учинити да се осећају као странац. Оно што желите је да их питате о њиховим животима као да их нисте видели целу недељу. Тако, на пример, питајте их како је био њихов дан или шта мисле о књизи коју су завршили читање.

Усредсредите се на детаље које сте сигурни да вам раније нису рекли. Можда вам се чини да је то глупо, али то може појачати вашу комуникацију. Као што је објашњено у а Псицхологи Тодаи можда ћете помислити да знате све детаље о животу вашег партнера, али да имате мали разговор помаже вам да се приближите, према стручњацима за односе као што је Јохн Готтман. Показујући интересовање за свој живот, мисли и осећања, заиста показујете партнеру да вам је стало до њих и желите да сазнате још више о њима. Ово ће потакнути више комуникације, док ћете се осјећати као да подржавате једни друге. У основи, сви побеђују!

14 Разговарајте о искуствима која имате заједничко

Без обзира колико су мале, размјена искустава са партнером може вам помоћи да се приближите. Студија објављена у Псицхологицал Сциенце Јоурнал открили смо да се осећамо ближе људима када говоримо о стварима које смо заједнички делили. Дакле, можете се сетити тог лудог одмора у Шпанији који сте недавно узели када је све пошло наопако, или можете причати о томе како су слатке ваше мачке када се сунце на прозору.

Озбиљно, то могу бити мале успомене или ствари које сте приметили, али њихово дељење може много значити.

Позивајући се на горњу студију, Ф. Диане Бартх, психотерапеут и психоаналитичар, пише у Псицхологи Тодаи чланак, „Открио сам, на пример, да парови који имају потешкоће у вези могу да предузму први корак ка поправљању руптуре говорећи о својој деци, посебно ако их се може охрабрити да говоре о пријатним тренуцима или слатким инцидентима. Наравно, пошто се догађају многи конфликти око узгоја породица, мораћете да пазите да не подижете тренутке који ће изазвати даље неслагање. “Не ограничавајте само говорити о заједничким искуствима када се не слажете - може бити одличан општи комуникациони савет који ће појачати вашу емоционалну блискост.

13 Знати када рећи да вам је жао

Сви праве грешке, али то је како се носимо са њима. У односима, имају храбрости да кажу, "Жао ми је" је важан савет за комуникацију. Али мрмљање твојих извињења или непостојање искреног звука није довољно добро! Ово заправо може довести до осјећаја повријеђености или љутње, тако да морате учинити вашу исприку смисленом.

У њеној књизи, Како да ти опростим? Аутор Јанис Абрахмс Спрингс пише неке практичне савјете о томе како рећи жао на снажан и искрен начин. Она наводи седам савјета које треба слиједити, а који се појављују на Марриаге Миссионс веб сајт. Савјети укључују преузимање одговорности за оно што сте урадили и штету коју је проузроковао вашем партнеру, чинећи ваше извињење особним и осигуравајући његову специфичност. Усредсредите се на то зашто се извињавате јер је то много значајније од одржавања општег. Требало би дубоко да се извините, као што сте навели све што сте урадили. Нека ваше извињење буде искрено и избегавајте изговоре зашто сте то радили. На крају, извините се више пута!

Ако своју исприку можете учинити смисленом, ваш партнер ће вас поштовати и лакше ће вам опростити. Најбоље од свега, успоставили сте блиску везу са својим партнером јер сте показали да сте вољни да се потрудите у вези када ствари крену наопако.

12 Користите “И” Изјаве

У жару аргумента, лако је упасти у замку стављања кривице на понашање вашег партнера. На пример, можете рећи: „Увек ми говорите да сам нереалан и да никада заиста не слушате!“ Ако свог партнера означите негативно, то може да изазове већи аргумент и заустави њихово поверење. И, шансе су да нећете чак ни постићи оно што сте жељели од свог партнера јер ће бити мање вероватно да ће слушати ваша осећања ако брзо доделите кривицу! Да бисте то потврдили, сјетите се када је нетко напао вашу особност или понашање. Вероватно нисте желели да наставите да разговарате са њима и то је потпуно разумљиво, јер то није здрав начин комуникације.

“Здрави комуникатори се углавном држе 'ја изјава',” каже савјетник за односе Јонатхан Беннетт у чланку Реадер'с Дигест.

"Дакле, уместо да другима говорите колико су грозни," изјаве "изражавају своја осећања и потребе, посебно у вези са темом која вас дели."

То вам помаже да дођете до решења и разумете потребе других. Најбоље од свега је то што држи ствари другачијим, умјесто да се прибјегава позивању имена или означавању једне друге са негативним особинама које спречавају здраву комуникацију.

11 Комуницирајте путем акција

Не ради се само о вашим речима - то су и ваше акције према вашем партнеру. Можете рећи најневероватније ствари, али онда делати на начин који им противречи, а ваш партнер ће вероватно веровати у акције! Ове акције укључују говор тела, као што су држање, манири и тон гласа. У ствари, према студији Универзитета у Јужној Калифорнији која је споменута Бустле, Компјутерски алгоритам може предвидети статус односа људи мерењем тона гласа. Истраживачи су га користили за снимање разговора из сесија брачне терапије и затим анализирали податке.

Открили су да алгоритам може открити када емоције излазе из контроле у ​​разговору једноставно анализирајући тон гласа људи. Ово показује да без обзира на то што кажете, ваш тон је важан дио комуникације како бисте добили праву поруку преко вашег партнера. Како је стручњакиња за лингвистику Дебора Таннен изјавила за Бустле, како комуницирамо је композиција разних ствари, укључујући нашу доб и културу, па ако наши комуникацијски обрасци не буду у складу с онима наших партнера, то може изазвати квар. Додала је да морамо пронаћи равнотежу у нашим различитим стиловима комуникације ако смо на различитим страницама.

То можете учинити тако што ћете водити рачуна о томе како комуницирате, чак и када не говорите ништа! Нека ваша комуникација буде љубазна и љубазна.

10 Немојте тежити компромисима

Можда мислите да је компромис супер важан у вашем односу, али заправо може да га убије. У суштини, компромис се фокусира на ситуације губитка, чак и ако мислите да ви или ваш партнер побеђује. На пример, можда нећете желети да присуствујете бејзбол утакмици на коју ваш партнер жели да иде, али одлучите да идете јер је ваш ред на компромис. Међутим, обоје губите - ваш партнер губи на свом уживању јер зна дубоко у себи да не желите да будете тамо, и да изгубите јер бисте радије шетали. Видите колико је то јадно?

Уместо да се фокусирате на компромис, погледајте како можете победити у ситуацији или конфликту.

Као што каже Алекандра Стоцквелл, тренер за односе Греатист, “Начин изградње сочног, хранљивог односа је да се ослободите компромиса и да се фокусирате на оно што сваки партнер жели, а затим потражите креативне начине да истовремено задовоље обе жеље. Са праксом, креативна решења долазе изненађујуће лако. “Када можете да стимулишете своју креативност у односу и да се фокусирате на потребе других, стварате бољу комуникацију и срећнији однос за обоје, што је управо начин на који се односи требају бити!

9 Настави да их импресионира

Иако желите да дођете до удобне фазе вашег односа у којој не морате бити на опрезу са својим партнером, такође не желите да престанете да се трудите. Требало би да покажете партнеру да још увек цените њихова мишљења, као што је питати шта мисле о стварима, као и да им поверавају о проблемима и чују шта имају да кажу. Када питате свог партнера за савјет и слушате њихове мисли, можете научити нешто вриједно и корисно. Осим тога, то помаже да се повећа поштовање у вашем односу. То не значи да се морате сложити са свиме што ваш партнер мисли или савјетом који вам дају, али вам помаже да будете отворени за њега. Уосталом, желите да будете у вези у којој се ви и ваш партнер осећате слободним да се изражавате и делите једни са другима.

Такође треба да покушате да импресионирате свог партнера тако што ћете се потрудити са датумима. У студији која се помиње у Тиме МагазинУ којима су се парови међусобно бавили “угодним” или “узбудљивим” активностима, они који су обављали узбудљиве активности на својим данима имали су више брачног задовољства. Дакле, можда је најбољи начин да комуницирате са својим партнером да питате: „Желите ли да идете бунгее-јумпинг у суботу?“ Улажући напоре да одржите ваш однос живим, кроз речи и поступке, радите!

8 Одложите телефон

Једна од најгорих ствари коју можете учинити партнеру када проводите вријеме заједно је да их игнорирате у корист кориштења телефона. Према чланку објављеном у Тхе Инсидер, Истраживање са Универзитета Баилор у Тексасу показало је да је игнорисање партнера за њихов телефон утицало на 46% људи у односима! Само зато што сте задовољни једни с другима, то не значи да је ово понашање прихватљиво. Технологија убија шансе за романтику и повезаност у односима.

Мередитх Давид, истраживач који је био укључен у студију, објаснио је: "У свакодневним интеракцијама са значајним другима, људи често претпостављају да тренутне сметње њиховим мобилним телефонима нису велика ствар. Међутим ..."

"Наши налази указују да што је чешће вријеме проведено у пару прекинуто од стране једног појединца који се брине о свом телефону, мања је вјероватноћа да је друга особа задовољна у свеукупном односу."

Ако сте икада били на пријемном крају партнера који цијело вријеме буљи у њихов телефон, умјесто да разговара с вама, знаћете како вам то може бити љутито. Дакле, искључите телефон и ставите га ван дохвата када се нађете са својим партнером за вечеру или састанак.

7 Користите однос 5: 1

Однос односа 5: 1 у комуникацији односа значи да за сваки комад критике коју дајете свом партнеру, морате им дати пет комплимената. Стручњак за односе са др. Јохн Готтман је спровео студију користећи овај однос и открио је да оно што раздваја срећне парове од несретних је добар баланс између позитивних и негативних интеракција. Али, интересантно, овај баланс не значи да су вам потребне једнаке количине позитивне и негативне комуникације.

Готтман је пратио колико је пута парови проводили свађање и радили нешто позитивно, као што су хвалећи једни друге, и открио је да је однос 5: 1 магични. Шта то значи, према објашњењу Унутра Кентуцки Оне Веб-страница је следећа: важно је да се осигура да постоји пет пута више позитивних интеракција између партнера у вези као што постоје негативни. Када се то догоди, однос је стабилан. Дакле, ако свом партнеру дате критику, на пример, да кажу да би они требали више да помогну око куће, побрините се да им дате позитивне ријечи или да урадите смислене ствари заједно. Ово не мора да се деси одмах, али треба да се ради редовно, тако да добро надмашује свеукупно лоше.

6 Немојте говорити о критикама

Док пратите однос 5: 1 када комуницирате са партнером, требали бисте слиједити опће правило о томе да се ваше критике не отварају превише. То не само да утиче на самопоштовање вашег партнера зато што увек налазите ствари које нису у реду са њима, али то може узроковати да престанете бити захвални за сву доброту коју доносе вашем животу. То је само тужно и сигурно створити зид између вас и вашег партнера, ако не и довести вашу везу до краја.

Као и др Лес и Леслие Парротт, оснивачи Центра за здраве односе на Универзитету Оливет, кажу на Симбис Ассессмент веб сајт…

"Стална критика вашег супружника може фундаментално да промени ко сте ви као особа, ако не предузмете кораке да бисте ушли у здравију динамику."

"Када комуницирате са својим супругом да вас њихово понашање повређује, а они предузимају кораке да покушају да ублаже терет који вам стављају на себе, мање је вероватно да ћете носити тежак, унутрашњи осећај љутње. почиње да схвата и схвата оно што су вам радили - да им је жеља да контролишу не о вама, већ они - тада ћете почети да видите позитивне промене у понашању у вашем односу. што ће ваш синдикат учинити јачим.

5 Избегавајте "кухињско потапање"

"Кухињско потапање" је када се борите са својим партнером и одлучите да прошлост унесете у садашњи тренутак. На пример, можете подићи претходне борбе које сте имали или времена када вас је партнер повредио. Ово се може искористити за победу. Али то је нездрава комуникација. Као што Естер Перел, терапеут и говорник, објашњава Миссбисх Постоје три важна и здрава савета која треба следити у аргументима.

Морате се држати тачке с којом се бавите у аргументу. На пример, ако се ваш партнер препире са вама зато што сте ви викао на њега да пере судове, не доносите друге ствари. Фокусирајте се на тему јела. Друга ствар је критика понашања особе, али не и њихове личности. Дакле, ако је ваш партнер узрујан због вас, он би требао рећи да му се не свиђа начин на који не радите послове, али не би требало да вас зову "лењи" или други негативни појмови. Коначно, важно је да се обојица осећате важни једни другима, чак иу тренутку врућине. Дакле, ваш партнер би могао рећи: "Изгледате тако слатко када имате врућу купку, а не да оперете посуђе, али не волим да се осећам као да сам једини који повлачи своју тежину."

4 Подели Хумор

Имати здраву комуникацију није само оно што кажете свом партнеру, већ и како се можете смејати заједно - и заиста је важно смијати се! У ствари, чак и смејање о вашим грешкама и пропустима вашег партнера може бити добра ствар - али то мора бити учињено на љубазан начин. Као што каже психолог Риан Ховес Хуффингтон Пост,„Морам да будем јасан овде: не говорим о презирном, презреном смеху који је све о осећању супериорности и одбацивању друге особе. То може направити озбиљну штету током времена. Говорим о самозатајном, смешном, не-узимању-сам-превише-озбиљном облику смеха који указује на чудноватост у нама самима, нашим партнерима и нашем односу, а да притом одржавамо светлост. Када људи могу да се смеју и ребра један другоме о свом омиљеном филму, одмахују главом и смеју се о лошим одлукама које су доносили у прошлости, и повремено имају своје сопствене себичности. "

У ствари, смех је толико важан да се сматра једном од ствари која чини да везе трају дуже.

Према студији која је објављена у Дневник личних односа, када су се парови више смејали, имали су успешније односе од парова који нису. „Уопштено говорећи, парови који се више смеју имају тенденцију да имају квалитетније односе“, каже Лаура Куртз, социјални психолог са Универзитета Северне Каролине који је спровео студију..

Када се опустите и нађете забавну страну живота са својим партнером, то показује да сте на истој страници и да се повезујете на дубљим нивоима. То није ништа за смејање!

3 Стоп Талкинг

Док је прича о себи важна да изразите и поделите оно што сте са својим партнером, будите сигурни да слушате више него што причате. Активно слушање је једна од најважнијих ствари које можете учинити како бисте осигурали бољу комуникацију у вашем односу. "Активно слушање је о томе да будете потпуно присутни и рефлексивни у томе како слушате особу коју подржавате", рекла је Кате МцЦомбс, едукаторица односа. Бусинесс Инсидер чланак. "Можемо да уносимо информације од некога кога слушамо, али постоји слој присутности и обраде који је укључен у активно слушање и одводи га на други ниво." Када сте укључени у разговор и примате оно што друга особа каже, а да их нисте ометали или прекидали, стварате јачу интимност у вашем односу. Ваш партнер осјећа да је чуо и признао, што их чини још вјероватнијим да желе разговарати с вама у будућности и вратити вам исту вјештину слушања.

Да бисте постали велики активни слушалац, одржавајте добар контакт са очима, држите отворен ум и постављајте питања како бисте били сигурни да сте разумели шта је особа рекла. Међутим, никада не прекидајте или покушајте да решите њихове проблеме, осим ако вас нису замолили да то урадите! Имајте на уму своја осећања.

2 Фокусирајте се на своја осећања

Уважавајући потребе и осјећаје вашег партнера, важно је да се осјећају вољенима, не би требало да их стављате на кичму. Али није увијек лако знати што осјећате или како то изразити, поготово ако сте у ситуацији да требате разговарати са својим партнером о нечему што су учинили да вас повриједе, а ипак не знате како да то урадимо. "Нажалост, парови могу искусити конфликт када се носе са осјећајима", пише психолог Барбара Маркваи у а Псицхологи Тодаи чланак. "Партнери се међусобно не разумију, нарушавају мотиве других, или се одвајају и повлаче." Како онда можете бити јаснији о својим осјећајима и скинути их с ваших груди за добробит ваше везе?

Маркваи нуди смернице, од којих је једна прилично ослобађајућа: само реците шта вам је на памети.

Уместо да толико размишљате о томе шта осећате и зашто то осећате, започните разговор са партнером. Можете им чак рећи да нисте сигурни шта осјећате као начин да се разјасни тема. Важно је да дозволите себи да одете тамо и да се ускладите са својим осећањима, чак и ако су у нереду. Ваш партнер ће ценити вашу отвореност, што ће такође повећати ваше нивое поверења.

1 Не плашите се борбе, али урадите то како треба

Стручњаци кажу да је здраво за парове да се боре, али све зависи од тога како то раде. Када ви и ваш партнер уђете у расправу, не прибјегавајте нездравим тактикама које могу уништити вашу комуникацију и изазвати непријатељство, као што су називање имена или критика једни друге, јер то само може учинити да се обоје осјећате лоше. Али како можете зауставити такве лоше навике, посебно у тренутку када су емоције дивље? Идеја је да се поставе нека основна правила за борбу како би се спречиле те лоше навике - и поставити их када сте и мирни и срећни.

Као што каже Марио П. Цлоутиер, стручњак за односе и аутор Хуффингтон Пост, ова основна правила могу да спрече да се борбе извуку из руку. Они могу бити специфични и засновани на вашим потребама, као на примјер, ако не желите да вас ваш партнер прекине или желите да имате петоминутну паузу у средишту аргумента да се охладите. Цлоутиер сугерише да би основно правило могло бити: “[Борба је] не о томе да ли је у праву. Када се узимају из те перспективе, јасно је да борба постаје много продуктивнија сила у вези, помажући вама и вашем партнеру да достигнете нове нивое раста. Дакле, уместо да избегавате конфликт и бојате се шта ће се десити током борбе, користите основна правила да би ствари биле грађанске и конструктивне.

Литература: Психологија данас, Велики часопис, Психологија, Реадер'с Дигест, ИоурТанго, Редбоок, Марриаге Миссионс, Ово је Инсидер, Време, Унутра Кентуцки Оне, Миссбисх, Хуффингтон Пост, Лични односи, Пословни Инсидер, Психологија данас, Симбис Ассессмент, Бустле