15 Тешке лекције које сам научио од покушаја отворене везе

Поменула сам у неколико чланака које сам написала да сам двапут у браку. Мој први муж је имао везу скоро десет година; четири и по године су биле у браку. Био је диван човек и још увек је. Ја сам му била друга жена; његова прва је била и дивна жена с којом смо остали пријатељи.

До данашњег дана, вјерујем да је један од разлога због којег је предложио брак, јер је мислио да је пронашао дјевојку која је кул са алтернативним начином живота. Посебно се сећам да је он говорио (током предлога): "Ако се никада нећете променити и никада се нећу променити, можемо бити срећни заједно заувек."

Па, променио сам се. Никада нисам планирао да уђем у отворену везу. То није био мој лични циљ или било шта друго. Одређене специфичне околности, људи, места, авантуре, вино и друге супстанце некако су ме водиле тим путем. Некако, као што звучи лудо, само се догодило. И када се то догоди, никада не може да се "одрзи".

Отворени односи, како год их дефинисали, нису добри, лоши, исправни или погрешни. Они су избор начина живота. Постоје људи који то могу учинити, и ја то поштујем. Ја нисам био један од њих. Захвалан сам што могу да кажем да смо мој први муж и ја још увек веома добри пријатељи; Из свега тога смо изашли и обојица смо бољи људи што смо били заједно. Ево 15 тешких лекција које сам научио из мог отвореног односа.

Поверење је више од моногамије

Ако сте вољни да покушате или желите да прихватите отворену везу, било да сте пустили трећу особу у вашу успостављену везу или оба партнера доживљавају друге људе, повјерење мора бити више од моногамије. То значи да ће се знати да ће се ваш партнер вратити без обзира на све. То је способност да се ослободи страх да ће друга особа у сваком тренутку наћи бољег од вас.

Ако имате овакву врсту страха, можда чак нећете бити спремни за моногамну везу. Прво морате провести неко вријеме у односу са собом. Поред све веселог самопоуздања, ја сам снажно и достојно срање, морате знати да нема бољег од вас. Постоје само жене које су другачије од вас.

Никада нећете преживети отворену везу ако не верујете; прво, да сте савршени само онакви какви јесте и, друго, он вас воли управо због тога што сте ви. Нисам имао ово да улазим, па сам очигледно провео године питајући се да ли види те друге жене као боље од, лепше или узбудљивије од мене. Било је болно стално се упоређивати, чак и ако није. Никад нисам веровао да ме само жели.

14 Ваш партнер не би требао бити "све"

Један од разлога због којег људи бирају отворене односе је то што може бити много тога да се од једне особе тражи да буде ваш љубавник, родитељ, пријатељ, саветник, навијачица, датум, и све те друге улоге које наш значајни други добијају кроз однос, посебно ако један од тих људи је прилично потребан. Понекад, захтјеви моногамног односа су више него што се особа може носити.

Неки људи кажу да само имате више пријатеља - не морате да додате динамику другог у своје интимне односе. Људи који имају успјешне отворене везе цијене да њихов партнер има још један излаз за своју обилну сексуалну енергију, њихову сталну потребу да разговарају о свему или о својој жељи да буду активни цијело вријеме када се све што друга особа жели учинити опушта. Може радити.

Није ми помогло. Стварно сам желео да мој човек буде све за мене и да буде на мом распореду. Током наших отворених година, веома сам се трудио да схватим да је имао некога коме би се обратио када нисам био расположен да одем на још једну забаву или да се сексам сваке ноћи. Уместо тога, осећао сам се превареним, иако сам био активни учесник околности. Радије бих да смо имали компромис једни за друге, него да увек имамо неког другог да се брине шта год желимо у тренутку као размажена деца.

13 Срећни испуњени људи не одлазе

Било да сте у моногамној, полиаморној или отвореној вези, правило је и даље исто. Срећни људи не одлазе. Несретни људи ће увијек бити у потрази за нечим што ће их усрећити. Људи увек заборављају да други људи не могу направити ти срећан. Не могу направити ти ништа. Ви сте одговорни за своју срећу и она почиње од себе.

Психолози ће рећи, не можете довести људе - можете се само повући. Ако пробате отворену ствар и, као што сам и ја учинио, сваки тренутак будности се питате зашто нисте довољни за овог човека, све ће се променити. Што сте више несигурни и узнемирени, то ће се више преносити на њега и он ће тражити срећу негдје другдје. Он би радије имао једног срећника него 15 несретних лепих жена.

Ако, с друге стране, искрено уживате и цените аспекте отворене везе, ваша срећа ће вас само привући ближе вама - без обзира на то ко је још укључен. Његов однос је почео са вама и на крају, ви сте.

Ако већ нисте солидни

Ово ће те уништити. Не можете ући у отворени однос на климавом терену; само ће се погоршати. Једини разлог што је моја отворена веза трајала онолико дуго колико је то било је то што сам ушла у тај осјећај љубави, самопоуздања и као да сам најневероватнија жена на планети. И он је тако осећао за мене.

Не мислим да су се његова осећања према мени променила, али моја перцепција о њима је била. Како је вријеме пролазило, онај дио мене који се није увијек осјећао тако невјеројатно почео је нападати моје самопоуздање. Почео сам да се питам да ли ће се то икада завршити; ако више нисам био довољан; ако је у свему томе имао неког бољег за њега.

Полако, жена у коју се заљубио постао је љута, огорчена, несигурна ровка. Када сам тражио да напустимо овај начин живота, он ме је погледао и вероватно помислио: „Зашто бих све ово дао за тебе? И шта се десило са другом девојком која је изгледала баш као ти и била је срећна све време?.

11 Пресуда других

Његови пријатељи ће помислити да сте најхладнија ствар од микрофлора, и то ће вам бити јако добро. Твоји пријатељи ће мислити да си идиот, и то неће бити тако добро. Лепо је мислити да неће изаћи, али сви знамо такве ствари које никада не остају у ормару, осим ако сте повремено тајни свингери као што су Том Цруисе и Ницоле Кидман у том лудом Кубрицку филму. Чак и тада, он се на крају повукао.

Људи увек процењују оно што не разумеју, због чега је још важније да имате стабилну везу пре него што уђете у овај свет и прилично сте уверени да је то нешто што желите. Више него често не, ви ћете бити позвани да браните своје одлуке као појединац и пар, тако да треба да се припремите за то.

За мене је најгоре откриће било моје мајке. Родитељи нису глупи, и без обзира на то колико мислите да су не знам, ријетко су. Моја мама никад није изашла и рекла било шта, али је ставила два и два заједно на основу наших активности и наших пријатеља. Хвала Господу да је отворена. Такође није била толико изненађена када смо се раздвојили као пар, иако је била разочарана јер јој се јако свидјела моја бивша; још увек је.

10 Знајући шта желите

Једна од најважнијих ствари коју морате да разумете и одлучите о томе пре него што одете у искуство отворене везе је како желите да изађете из ње. Какав однос желите да имате на крају? Да ли је то нешто што желите да искусите заједно како бисте се приближили, створили неко узбуђење, учили и повећали своје сексуално искуство?

Имам веома добру девојку која охрабрује свог мужа да истражи друге жене у ономе што сматра сигурним простором. Када су се окупили, била је веома искусна и била је дјевица. Благослови њено срце да осећа да заслужује да има више искуства са другим женама. Имају блиску групу пријатеља са којом путују и одлазе на фестивале као што је Бурнинг Ман, и то је када и где он има ту слободу..

Код куће обоје имају каријере високог профила и двије дивне тинејџерске дјеце, које не знају ништа о својим начинима живота. Они се јако воле, а ја сам увијек импресиониран њиховом отвореношћу и међусобним повјерењем.

9 Улазак слепо

Улазити слепо је нешто што сам урадио. То значи да сам био потпуно несвестан о томе шта се стварно дешава. Уместо да правим избор, само допуштам да се ствари догоде. Касније сам веровао да се то више никада неће поновити, а када се то десило, држала сам се идеје да се то неће десити често. Онда сам био слободан у својој дефиницији често. Потпуно сам пустио да ми се живот удаљи.

Пуштање једног или више људи у ваш интимни однос са вашим мушкарцем мора бити потпуно свјестан избор. Мора се расправљати са свим могућим посљедицама, укључујући и могућност да нетко од вас промијени ум.

Као и све у животу, помаже ако познајете још један пар који има успешну отворену везу са “ментором”. То не значи да морате бити с њима, само да имате некога са ким можете разговарати и постављати питања која имају позитивне одговоре. Такође, обратите пажњу на своја осећања и стално се проверавајте.

8 Постављање граница

Отворена веза није игра, али има правила, и морате их поставити на почетку. Такође им морате омогућити да се мијењају и мијењају када се нове одлуке доносе заједно. Границе онога што је у реду и шта није потребно поставити и слиједити. Не могу довољно нагласити да морате ући у ово отворених очију и знати у што се упуштате.

За мене је први пут било превише вина и цоол људи на чаробном мјесту док сам на одмору. Помислио сам: "Вау, то је било некако узбудљиво једном у животу." Други пут ми се чинило да је лакше ићи са протоком него да се уклопи и спустити моју ногу. После тога сам се само убеђивао да ће се све ово ускоро завршити и да није тако велико. Правила су се појавила само када се нешто десило, што ме је довољно узнемирило да говорим, а онда је био спреман да пристане на све док се животни стил наставља..

То је велика ствар. То је игра која се мења, а не нешто што не радите. Друга одлична ствар при постављању граница и доношењу правила је да је још једна ствар коју радите само вас двоје да би осигурали да останете у истом тиму.

7 Ово није решење

Ако није сломљена, немојте је поправљати. Ако је сломљена, то дефинитивно неће поправити, осим ако се случајно не окренете са најсавршенијим паром на свету и завршите тако што ћете трајно заменити партнере. Звучи реално? Сигуран сам да се то дешава сваки дан - НЕ!

Ако покушавате да додате мало зачина свом физзлинг односу, пробајте датум ноћ, нову позицију, секси доње рубље или га похвалите барем једном дневно само за то. Не покушавајте да додате некога (е) на већ неудобан кревет. Изабери другу мушку фантазију.

Као што сам рекао раније, некако сам се слагао са цијелом ствари када је то био дио мог живота. Волео сам већину жена, тако да је за то зло љубоморно чудовиште требало доста времена да преузме, а ја никад нисам много учинио са мушкарцима. Када се мој однос осетио мало стјеновито, требало је да инсистирам да направимо паузу и радимо на нама самима.

Уместо тога, имао сам сјајну идеју да би, ако бих заиста ушао у ово, мој муж и ја поново били заједно. Почео сам да тражим некога кога ме привлачи и са чиме бих стварно могао. Бацкфире! Па, на неки начин ... сада сам удата за тог типа и нико од нас нема жељу да изађе из нашег малог круга од двоје. Требало је да знам да сам само жена.

6 Желите га подједнако

Ако ви и ваш човек то не желите једнако, никада неће успети. Чак и ако онај који не жели да иде у том правцу мисли да једном или двапут не може повриједити - вјерујте ми, јесте. Не можете дати ово као поклон или само пратити оно што неко други жели. Обећавам, ако то учините, сами ћете се заувек разбити за вашу везу.

Искрено, када смо први пут покушали ово, нико од нас то није очекивао. Никада нисмо разговарали о томе да то желимо, и искрено не мислим да је мој партнер икада замишљао нешто попут овога. Наравно, када се та прилика појавила, он је скочио на њега и ја сам био наговорен за вожњу; дугачку, бескрајну, узбрдицу, попуњену вожњу.

Отворени односи треба да буду унапред планирани и планирани. Ако је ваше прво искуство нешто слично мојем било је (тотално изненађење), немојте направити грешку да након тога немате пуну дискусију о томе. Неће нестати, и нема довољно алкохола у свету да би га ико од вас заборавио. Осим тога, вероватно неће хтети.

5 Када се та врата отворе

Тешко је поново га затворити, ако не и немогуће. Као што сам рекао, ово није за слабашно срце. То такође није нешто што само “испробаваш”. Тешко је само отворити врата да би се завирио. Ријетко је човјек који неће рећи да кад му понудите млијеко од неколико крава без стварних посљедица, а рјеђе је човјек који ће само слегнути раменима и рећи: "цоол" када се предомислиш и не желиш поново.

Направио сам несретан избор да не изаберем ово уместо да идем са протоком. Зато што га никада нисам свесно изабрао или поставио нека основна правила, моја врата нису само отворила мрвицу, она је била отворена и држач врата од милион фунти га је држао тамо.

У реду, довољно метафора "отворених врата" и "слободног млека". Ухватите мој занос. Људи често кажу: "Ох, експериментисао сам са истим полом, отвореним односима, три пута, итд. Једном давно, и то једноставно није било за мене." са особом са којом су "експериментисали". Вероватно је експеримент претворен у нежељену промену начина живота, која је на крају окончала везу. И бетцха.

4 Желите секс или љубав?

Док размишљате о оваквом начину живота, запитајте се: „Шта желим од овога?“ Питајте партнера: „Шта желите од овога?“ Желите секс? Љубав? Више пријатеља са бенефицијама? Да ли обоје желите исте ствари или различите ствари? Да ли сте у реду са оним што друга особа жели од овог искуства?

Секс је лако добити, посебно за жене. Ни мушкарцима није тешко, нарочито мушкарци у вези. Из неког разлога, заузет мушкарац је увијек привлачнији другим женама; вероватно зато што мора бити вредан ако има девојку. Немој да погрешиш. Било да отворите свој однос са било ким или само дозволите још једну особу, обоје сте узете. Прво сте једно за друго.

Никада нисам имао ову расправу. Оно што је почело као забава и игре на крају су се претвориле у мене, вјерујући да он тражи љубав на свим другим мјестима. Размишљајући о томе сада, истина је да је само желио више секса. Ја сам био тај који је желио више љубави, и на крају сам га нашао - негдје другдје.

3 Није довољно за обилазак

Једна ствар коју људи заборављају када одлуче да покушају отворену везу је то што сада има више људи који желе своје вријеме, своју енергију, свој новац и свој секс. Понекад није довољно ни од вас ни од њега да иде около. Ако све то предаш свим тим људима, шта си ти оставио једни за друге?

Ово је дефинитивно нешто о чему треба расправљати док постављате основна правила. Ако сте већ већ жонглирали напредовањем у каријери, породичним питањима и више других обавеза, сада можда није време да додате још једну компликовану динамику у ваш живот.

Мој супруг и ја смо обоје били веома заузети у нашим животима када се наш однос изненада отворио. Полако, сва наша лична и забавна времена су се испунила другим људима који су желели да буду са нама или са њим. Дошло је до тачке да сам погледала све са којима смо вечерали или да смо се дружили са њима као да су били на лову. Никада нисмо били на одмору сами заједно или смо имали соло датуме. Никада нисмо радили на нама па смо се распали.

2 Не питај, не говори

Кључна реч у отвореној вези је отворена. То не значи само отворено у смислу пуштања других људи у ваш однос. То значи и бити отворени једни другима. Не питај, не говори само да изазива сумњу и љубомору. Многе жене су рекле у тренутку врућине: „Само напред и ради шта хоћеш. Не желим да знам за то.

Непознавање у овом случају је далеко горе од знања. Ово мора бити свесна одлука заједно, и императив је да комуникација остане отворена, искрена и отворена. Поверење је овде важно.

Мој муж је веровао да када је имао везе са другом женом уз моју дозволу или са мном, то је значило да је прихватљиво да има односе у било које време. Замислите његово изненађење када сам га оптужио да ме вара са неким с ким је претходно био са мојом дозволом. Човек је био једноставно збуњен.

1 Простор за промену

Када се слажете као пар да покушате да успоставите отворену везу, такође се морате договорити да то неће бити заувек; да мора постојати простор за једно или оба ваша осећања да се промијене у вашем избору. Нисам то урадио.

Некако смо упали у њу први пут и онда никада нисмо разговарали о томе. По мом мишљењу, то је била само фаза која би се на крају завршила. У његовом уму, ово је био нови начин живота који ће се дугорочно прихватити. Зато што никада нисмо били јасни у вези наших жеља и потреба око избора, оно што смо одлучили као појединци никада нису изашли док се није борила. Као што можете замислити, био сам повријеђен, љут и дефанзиван и био је изненађен.

Био сам у реду са привременим алтернативним начином живота, али како су се моја осећања промијенила, претпоставио сам да ће разумјети и покупити. Уосталом, довољно сам наговестио и свакако нисам више био тако добродошао искуствима. Он то није покупио, ао нашим супротним ставовима се није расправљало све док није било прекасно да се то поправи.

Већина од нас има много односа током нашег живота. Ми волимо, учимо, правимо грешке и настављамо даље. Увек смо у потрази за оним када смо сами, и када смо заљубљени, желимо да то буде оно што јесмо. Такође желимо да будемо онај за њега.

Ствар код отворених односа је у томе што не постоје „оне“. Док је дио нечег већег може бити испуњење и узбудљиво, не вјерујем да ће икада бити интимно. Већина нас, укључујући и мене, није изграђена Странац у чудној земљи. Морате сами одлучити, али како је Иода једном рекао: „Учините или не. Нема покушаја. "