15 Сигнс Иоу Хаве Аттацхмент Иссуес
Теорија везаности прати здравље наших тренутних односа назад на наша рана искуства као деца. Људи са здравим приступом везаности (или односима) разликују се од оних са несигурним или избегавајућим стиловима везаности. Који је ваш стил везаности? Погледајте колико ћете доље наведених понашања показати да бисте сазнали. Привучемо људима који нас не могу волети. Почињемо са само-саботажом јер сакривамо своје право ја у односима. По речима Карла Јунга, ово се зове сенка. Када искупимо своју сенку и прихватимо наше основне дарове, драматично повећавамо нашу способност за љубав. Не само то, ми проналазимо приступ огромном осећају личне моћи. Да би вам помогли да нађете љубав, моћ и своје основне дарове, овде су три главна типа привитака илустрована примерима. Који си ти?
Ви тумачите понашање које нема ништа са вама као одбацивање
Људи са несигурним стилом везаности учили су се као дјеца да љубав и љубав могу бити повучени у сваком тренутку, и стога пронаћи романтичне везе изазовним. Ако сте одрасли у тешком или непредвидивом окружењу, вероватно ћете се осећати сумњичаво о потенцијалним љубавницима, па чак и мотивима партнера. То је зато што је ваш осећај за емоционални интегритет других био оштећен од стране људи око вас у вашој прошлости, и ви природно пројицирате ово на ваше односе у садашњости. Ваша перцепција стварности је обојена тим искуствима, а ви сматрате и најнеопасније понашање као потенцијално штетно или опасно. Ово си ти ако тражиш макијавелијеве мотиве иза његове последње поруке. Ви озбиљно схватате живот ВРЛО, јер стално предвиђате да вас други преваре или нападну. Људи са несигурним стилом везаности увиђају да њихове романтичне везе изазивају осјећај врућине и хладноће. Желите интиму, љубав и блиске односе, али се плашите да не будете рањиви и да будете повређени. То је због ваших прошлих односа, али то не мора бити истина за будуће.
14 Постајете опсесивни око романтичних партнера
Још једна карактеристика несигурног стила везивања је опсесивност. Ми смо као детективи који испитују наше најближе и најдраже за знаковима преваре и издаје које смо научили очекивати. Од Волим те Устаните схов, Вхитнеи Цуммингс се шали о опсесивности коју жене са несигурним стилом везивања обично показују у интимним везама. Наравно, може бити примамљиво гледати кроз друштвене медије или телефонске поруке наших партнера. Али морамо се запитати како би наша несигурност могла бити одговорна за нарушавање повјерења у наше односе. Људи имају тенденцију да се понашају како их третирамо. Дакле, када третирамо нашег партнера као да није поуздан, возимо клин између њих и нас. То је несигурност коју доносимо у односе које нам непрестано одражавају. Може да буде страшно размотрити промену оваквог обрасца, али када је алтернатива непрекидно оштећена веза, вреди се искористити шансу.
13 Драма је твоја кућна девојка
Они од нас којима је потребна драма у нашим животима су заправо у великом болу. Стварамо драму где год да идемо, јер емоционално болна искуства у прошлим веровањима хранимо нашу перцепцију садашњих искустава. Особа која вјерује да су непристојна видјет ће понашање других према њима потпуно другачије од онога који вјерује да их његују вољени. Људи који доносе драму такође се осећају обесправљено. Оснажени људи виде начине да креативно раде са тренутном ситуацијом како би остварили успешне резултате. Они који вјерују да нису у стању да промијене темељно незадовољство или бол који осјећају, тражит ће задовољење њихових потреба на индиректне (тј. Драматичне) начине. На пример, коришћење драме да би се осећало важно. Када људи нису у стању да се смире, (наћи начине да управљају и растварају своје болне емоције), они ће природно спирати у драму. Тражење потврде за емоције које осећамо потпуно је природно. Много је боље слушати бол који осећамо и тражити да схватимо и утјешимо себе, него да ВЕРУЈЕМО у тај бол, и да га потврдимо кроз драму и још болније.
12 Ви стално маштате о другим стварима
Они од нас са несигурним стилом везаности ће такође вероватно имати проблема да прихвате и осећају се удобно са начином на који ствари стоје. Непрестано настојимо да побегнемо од садашњег тренутка, јер нисмо задовољни собом као што јесмо. Умјесто тога, ми гледамо на друге да нас потврде, на наше сљедбенике друштвених медија како бисмо се осјећали виђеним, до неког времена у будућности када ћемо се осјећати боље о нама самима. Такође, пројектујемо ово на наше партнере, питајући се да ли смо за њих „довољно добри“ и да ли су „довољно добри“ за нас. Можда имамо и списак потенцијалних романтичних партнера које одржавамо да бисмо нам дали друге опције. То је тако да не морамо да инвестирамо у нашег садашњег партнера и да ризикујемо да се повриједимо. Ми такође можемо да заменимо блискост у нашим односима са ловом на престиж једне или друге врсте. Ипак, то само лишава нас и људе у нашим животима смислених односа у садашњости. Уместо тога, морамо се запитати: колико више времена губимо, одбацујући себе и своје потребе?
Често сте забринути
Наравно, несигурни људи су стално забринути. Питамо се и бринемо цијело вријеме како ће се други понашати. Нарочито када је све бресквито, ми се плашимо да ће се догодити нешто „лоше“ (као што је то било у прошлости). Ми смо интернализовали амбиваленцију о љубави и бризи, што значи да смо и неспособни да се добро бринемо за себе. То повећава наше ослањање на друге људе због нашег сопственог осећаја безбедности и сигурности. Анксиозност може бити начин за несигурне људе да манипулативно извлаче инвестиције и бригу од својих породица и партнера. Исплате ове врсте манипулације су такође дубоко проблематичне. Пошто нисмо у стању да тражимо да наше потребе буду задовољене једноставном самоувереношћу, изазивамо да се људи око нас такође осећају несигурно. Оштећујемо наше односе и нашу способност да задовољавамо своје потребе на свеобухватнији и на крају задовољавајући начин.
Имате попис потенцијалних љубавника
Други заједнички стил везивања је избегавајући. Типично, мушкарци се избјегавају док су жене несигурне. Али то свакако није правило и оба стила могу бити присутна у истом појединцу. Избјегне личности имају тенденцију да се одрекну било какве дубинске романтичне везе, јер се интимност осјећа превише. Људи са стиловима везаности за избегавање често су искусили љубав и наклоност помешани са манипулацијом и контролом од својих родитеља као деце. Као резултат, врсте избегавања радије не би се заплетле у ову конфузно сложену мрежу емоција. Уместо тога, више волимо да будемо потпуно самостални и независни од других. Ми се повлачимо у свој свет, упркос одржавању одређеног броја необавезујућих односа. Упркос жељи за интимношћу, ми такође наглашавамо нашу независност изнад свега, јер смо научили да се можемо ослонити само на себе када су времена тешка. То значи да ћемо често остати удаљени од других, и сами себи рећи да преферирамо овај усамљени живот за заробљавање односа. Ако наставимо на овај начин, недостајат ће нам узбудљиво искуство блиских односа у нашим животима.
9 Понашате се хладно
Када испољавамо стил избегавања везивања, можемо да дођемо до других као удаљени, хладни и безосјећајни. Ово може бити супротно од истине, али ми смо обавезни да окренемо леђа емоцијама које су кориштене против нас у нашој прошлости. Ако су ваши родитељи прекорачили границе, можда сте се одрекли емоционалних веза као облик самозаштите. Покушат ћете погодовати краткорочним везама преко дугорочног повезивања и интимности. Иако сте физички блиски другима, склони сте да градите зидове против емоционалне везе са другим људима. Стога, када сретнете неког посебног, вероватно ћете их замрзнути како бисте задржали контролу над својим емоцијама, а не ризиковали да се ваш зид сруши. Људи који емоционално избегавају обично поричу да имају емоционалне потребе уопште, а понекад чак могу имати и осећај проблема. То је због тога што типови избеглица не верују својим емоцијама и утеху од њих другде. Ипак, сви људи осећају емоције, и то је критични део нашег система унутрашњег вођења. Престаните пунити своје емоције и ставите ове корисне алате на посао!
8 Пасивни сте агресивни
Пасивна агресија је такође повезана са стилом везивања избеглица. Оба су облика емоционалне манипулације која се јавља када се појединац осјећа немоћно да тражи од других и нуди себи емоционалну интимност и љубав коју они захтијевају. Доминантне фигуре у вашем раном животу везане за вас нудећи вам љубав која је била условљена тиме да се понашате онако како желе. За вас, љубав је прожета напором контроле с друге стране, и стога је искуство заљубљивања узбудљиво и застрашујуће. И када изражавате своју љубав, вероватно ћете осетити да ваша директна комуникација и ваше аутентично сопство неће бити добро примљени од стране вашег партнера. Стога се ослањате на изговор да бисте остварили своје циљеве у односима. Може изгледати као лакша, мање ризична опција. Често је то и подразумевана позиција од које ми нисмо свесни, тако да смо уклоњени од сопствених емоција. Па ипак, пасивна агресија је такође непријатељ сигурних, трајних, испуњених односа. Никада нам не даје оно што желимо, или то ствара толико других проблема у процесу да једноставно није вредно туге. Изразите се и не плашите се да будете рањиви.
7. Одупирете се "везаности"
Ако се бринете да ћете бити 'везани', вероватно ћете имати бар наговештај избегавања. Као што Маиа Ангелоу пише, "љубав ослобађа". Права љубав нуди другом простор да буде сам, да прави грешке и да расте, без икакве промене у израженој љубави. Ако сте забринути да будете контролисани кроз љубав, то је знак да је љубав коју сте искусили у прошлости легирана другим емоцијама. Први корак ка поновном постављању вашег стила везаности је да схватите да то није била љубав. Превише уобичајена концепција да су дугорочни односи досадни и ометају личну слободу је погрешна. Стварне везе нам дају снагу и емоционалну подршку која нам је потребна за процват. Без снажних емоционалних веза, наши напори у животу су крајње бесмислени. Нормално је да покушавамо да избегнемо ограничења наших породица тако што ћемо се наћи у свету, али пошто смо нашли своју независност, нема ништа више испуњења од јаких односа. Права љубав је далеко узбудљивија и моћнија од независности, иако су оба важна искуства.
6 Ви истовремено желите и плашите се блискости
Избегавајући типови су можда искусили трауму у својој прошлости која их је навела да се повуку из емоционално отворених односа. Ако сте доживели тежак губитак, злостављање или неку другу трауму, можете избећи отварање према другима док покушавате да излечите ваш бол. Ако сте доживели веома изазовну ситуацију, напуштање, на пример, разумљиво ћете бити веома осетљиви када се поново отварате. Ваш природни импулс је да се заштитите затварањем себе другима. Парадоксално, ви очајнички желите љубав, наклоност и подршку коју морате излечити. То може узроковати дубоки унутарњи сукоб, док се борите за повјерење и ослоните се на друге. Вероватније је да ћете бити сумњичави према намјерама других који вам показују љубазност. Чак и када сте прималац љубазности, тешко ћете знати како га прихватити грациозно. Постепено ћете научити да можете прихватити добро које вам долази на пут без страха од одмазде или напада. Почастите се љубазношћу и суосјећањем с којима ћете се односити према било којој болесној особи, поготово када повређујете. Благост коју ви сами нудите ускоро ће постати ниво који је за вас прихватљив од других.
5 Задржавате осећај себе, чак и током кризних односа
У међувремену, људи са сигурним стилом везивања су у стању да преврну олују емоционалне турбуленције у односима без да лишавају или узимају ствари лично. Иако сте можда повређени у односима, способни сте да ставите своја осећања у перспективу. Мање је вероватно да ћете упасти у нездраве везе, јер имате способност да извучете здраве, одговарајуће и разумне границе. Ви сте у могућности да изразите здраву интимност и ваше везе имају користи од ове размене позитивних емоција, пружајући чврсту основу за суочавање са животним изазовима. Када имате сигурну основу као што је ова, ваша способност да будете објективни у вези односа се побољшава, заједно са вашом емоционалном интелигенцијом. Ви сте много боље опремљени да узмете интерперсоналне потешкоће у свом кораку. Такође сте способни да жалите, учите и наставите даље.
4 Отворени сте за своје емоције
Емоционална отвореност, или задовољство читавим спектром ваших емоција, један је од најјаснијих знакова емоционалне интелигенције. Савремена култура често изолује емоције у 'позитивне' и 'негативне' (тј. Оне које су у реду да имају и оне које нису). Иако није увек пријатно да се осећају болне емоције, сузбијање њих само продужава бол. Једнако тако, када типови који избегавају настоје да избегну болне односе са другима, они истовремено стварају бол раскида и изолације за себе. Ово је једна од болнијих ствари које људи могу да осете. Иако поседовање (и поседовање) ваших емоција понекад изгледа застрашујуће и непријатно, то је најбржи пут до добијања онога што заиста желите од живота. Такође је битно у интимним везама. Ваше емоције су снажна водиља у вашем животу, зато обратите пажњу на њих. То не значи да морају да владају вашим понашањем - можете да убаците мало времена и времена за размишљање пре него што направите следећи потез - само знате да вам нуде вредне информације.
3 Знате како да поставите границе за друге људе
Ово је једна од најслободнијих животних лекција коју можемо научити. Заједно са здравим самопоштовањем, знајући како се осећате и шта сте одлучили да прихватите, омогућите себи да створите безбедан простор за себе. Без обзира на ситуацију у којој се налазите, ви контролишете како ћете се односити према другима. Обратите пажњу на то како се ситуација чини да се осећате. Само зато што се други понашају на одређени начин не значи да морате да прихватите исто понашање. Слободан си! Други ће то ценити када се понашате у складу са вашим аутентичним осећањима. Када се помирите са сопственим емоцијама, нико неће имати никакву моћ над вама. Ваш је посао научити људе како да вас третирају. Обратите пажњу оних људи који вас добро третирају. Посветите се тим људима. Такође, начин на који се други понашају према вама често одражава ваш третман према њима. Размислите о томе како можете побољшати своје понашање и гледати како ваши односи цвјетају!
2 Уживате бити сами и у друштву
Када имате сигуран стил везаности, једнако сте угодни у свом властитом свијету као и други. Не морате да избегавате себе тако што сте стално са другим људима, нити се осећате као да морате да поставите зидове (за разлику од стварања граница) између вас и људи око вас. Сигурни сте у својој способности да дефинишете шта је прихватљиво за вас, а шта није. Такође цените ведрину да имате сопствено време за себе. Имати сигуран стил везивања значи да, на примјер, када вас нетко не контактира, претпостављате да има више везе с њима него с вама. То значи да постоји довољно простора који не осуђује људе који ће вам омогућити да размислите о томе како се ваши односи чине да се осећате. Дакле, када се неко понаша на начин који не чини да се осећате одлично, можете обоје да то приметите без личног узимања. Ова способност да будете опуштени са собом изузетно користи вашим односима, отварајући потпуно нове видике за повезаност и интимност.
1 Проблем решавате, а не расправљати
Када сте сигурни у своје везаности, ваша природна претпоставка када неко учини нешто увредљиво је да има више везе са њима него са вама. Ова перспектива узима стинг од потенцијално трауматских догађаја. Иако сигурни људи и даље трпе бол у везама, они знају да када су људи који узрокују бол сами у боловима. Када то знате, много је лакше не узети њихов бол лично, или чак узети њихове тешке емоције на брод. Много је саосећајније да се не синхронизује са њиховим болом у већини случајева, јер им то омогућава неки предах од њих, уместо да увећавају већ тежак терет. Већина међуљудских проблема је увелико умањена од свести да је већина начина на који се људи понашају према нама у ствари одраз њиховог односа са самим собом. Када то знате, лакше је реаговати саосећањем и поставити јасне границе, ако се неко лоше понаша према вама. На тај начин чак и потенцијални сукоб може постати прилика за исцјељење и веће међусобно разумијевање.
