Прихватамо љубав за коју мислимо да заслужујемо пример стварног живота

Многи од вас су читали или видели Перкс оф Беинг а Валлфловер. Ево шта нас прича учи о томе како прихватамо љубав за коју мислимо да заслужујемо.

Тхе Перкс оф Беинг а Валлфловер Првобитно је објављен 1999. године. Степхен Цхбоски га је написао тако што је извлачио изводе из властитих искустава и развио помоћне ликове узимајући приче од људи које је срео у стварном животу. Књига се фокусира на борбе људи око себе, али и на оно што су били страствени. Године 2011. направљен је филм.

Једна изванредна линија се истицала мени. Прихватамо љубав коју мислимо да заслужуј емо. У књизи је то изразио Билл, учитељ протагониста по имену Цхарлие. Чарли је питао Била о његовој сестри, коју је физички злостављао њен дечко. То је био Билов одговор. У филму је то изјавио Сам, на коју се заљубила Цхарлие. Њега је глумила Хермионе Гран - ер, мислим Емма Ватсон.

Прихватамо љубав за коју мислимо да заслужујемо - Шта то уопште значи?

Суштина је у овоме: Прихватање љубави за коју мислите да заслужујете значи да сте подложни да некоме допустите да вас лоше третира или да се не смири за било кога ко вас третира мање него што заслужујете. По мом мишљењу, то је мач са две оштрице. Или дозволите себи да стално будете повређени, или ћете на крају повриједити друге људе тако што им никада не допустите да буду довољно добри за вас.

Наравно, у стварном животу, то је више штетно када прихватите најгори облик лијечења. Такође је лоше за људе који су само вољни прихватити један облик лијечења. Многи читаоци и гледаоци филмова били су склони да повежу линију са романтичним везама. Истина је да има више тога од тога.

Прихватање љубави за коју мислимо да заслужујемо није ограничена само на наше љубавнике. Обухвата све облике односа у било ком својству. Прихватамо љубав од наших пријатеља, наше породице, наше заједнице, па чак и странаца. Међутим, тип љубави је и даље предмет дискусије.

Када се то дешава у стварном животу?

Много је примера људи који су изазвани својом спремношћу да прихвате љубав и невољност да дају љубав. Зато је линија одјекнула са толико људи. Многи од фанова ове књиге доживљавају различите врсте потешкоћа у својим односима. Неки можда чак нису ни свесни тога, чак и ако је линија погодила акорд који одзвања.

# 1 Абузивни односи. До сада су сви свјесни да злостављање није ограничено на физичке нападе. Емоционално злостављање такође игра важну улогу. Чак и ако то не доводи до физичке препирке, емоционално злостављање узима свој данак на дугорочни поглед на живот у животу..

Када је ријеч о прихваћању љубави, злостављање отвара пут дугорочном, ниском самопоштовању. Особа би такође могла бити у фази када су прихватили своју судбину, мислећи да је то све што заслужују.

# 2 Цодепенденци. Узајамна овисност настаје када двоје људи не могу функционирати без другог. Једна особа живи од пажње друге особе, док други живи од потребе друге особе.

На пример, када особа зависна од дроге настави да злоупотребљава дроге, док њихов партнер наставља да се брине о њима, тако да они настављају да користе дроге. Особа која је овисна зависи од љубави партнера, док други живи од потребе свог партнера. Уместо здравог односа, и физички и емоционално, ови људи остају заједно јер је то врста љубави за коју мисле да их чини срећним, или барем здравим разумом.

Други примери укључују чланове породице који дозвољавају својим рођацима да узму свој новац и ресурсе, људе који константно раде за пријатеље који их користе и тако даље и тако даље. У суштини, бити зависни значи тражити нешто штетно за лични развој, док дајемо нешто што неће имати користи од примаоца, а може чак и да им науди..

# 3 Незаинтересованост. Неки људи и даље траже љубав од људи који не узвраћају та осећања. То би могао бити начин за некога тко има неузвраћену заљубљеност или некога чији родитељ их је напустио. Када неко не прима љубав, иако они и даље изражавају љубав, могуће је да осјећају да уопште нису достојни љубави..

Ово је уобичајено код људи који су искусили проблеме са напуштањем. Када неко напусти трауматично, то доводи до развоја механизама суочавања, као што је подсвесна потреба за недоступним партнерима, пријатељима или члановима породице.

# 4 Контролни односи. Разлика између зависности и борбе за контролу је у томе што је прво учињено добровољно. Људи бирају да буду зависни. Међутим, људи не желе да буду контролисани. Ако то допусте, они у суштини дозвољавају свом партнеру или вољеној особи да контролише своју срећу. Допуштајући некоме да вас контролише, у суштини кажете да ме та особа воли најбоље што могу.

Нажалост, то значи да не волите себе на најбољи начин. Понекад се контролисање добро одвија, ако је корисно и добровољно прихваћено. Ако особа никада није желела да буде контролисана, али јој је то ипак дозвољено? То су само они који траже да их њихов партнер прихвати; ерго, љубав коју мисле да заслужују.

# 5 Цхеатинг. Сада је ово компликовано. Очигледно, варање је најгора ствар коју можете учинити у вези, забрањујући злостављање и криминал. Изненађујуће је приметити да многи људи остају у везама дуго након што су ухватили свог партнера да вара. Оно што је још горе је да ови варалице и даље раде. Зашто људи остају? Ради се о ономе што мисле да заслужују.

Неко ко прихвати некога ко вара може повезати ситуацију са властитим недостацима. Прва ствар коју људи најчешће постављају када ухвате свог партнера је варање: “Зашто сте варали?” А одговор је обично због недостатка нечега од другог партнера. Али то је често погрешно.

Људи варају из различитих разлога, али људи који остану са варалицама и даље су ту јер мисле да су заслужили да буду преварени. Неки очекују да ће се искупити другом шансом, док се понекад плаше да ће изаћи на свет и поново се преварити. У најгорем случају, они могу мислити да их нико неће прихватити, поготово ако особа коју воле не може то учинити у том тренутку.

# 6 Никада не пристајете на неког мањег од онога што мислите да заслужујете. Није крив само партнер. Понекад грешка лежи на особи која треба да прихвати љубав. Наравно, требало би да повећате стандарде када су у питању пријатељи и партнери. Можете чак и повећати стандарде када је ријеч о циљевима и раду ваше породице.

Једини недостатак, не можете променити ове људе. Морају да се промене. Ви постављате све стандарде које желите и тражите љубав коју мислите да заслужујете, али постоји и ограничење онога што можете тражити.

Узми филм, Перкс оф Бити Валлфловер. Чарли се питао зашто Сам воли лоше момке уместо њега, доброг момка. На другом крају спектра, Сам је вероватно мислио да је њен дечко добар момак. Тако то обично ради.

Сам је можда поставио неразуман сет стандарда у свом уму. Стандарди које Чарли не може да достигне, али у исто време, то су стандарди које не може да наметне свом момку лошег дечака. У основи, Сам прихвата љубав која јој не одговара. Истовремено, одбацује љубав коју Цхарлие воли, а која јој неће на крају наудити.

Како можете почети да прихваћате љубав која је боља?

Први корак почиње признавањем да прихватате погрешну врсту љубави. Следећи корак, научите више о себи како бисте сазнали шта заиста заслужујете. како?

# 1 Гледајући своју прошлост. Терапеут вам помаже да сазнате зашто имате потешкоћа у вашим односима. Прво што они раде је да погледају породичну позадину. Након тога, они гледају на вашу друштвену и културну позадину. Једном када виде одакле све ово долази, биће много лакше да вам пружи помоћ која вам је потребна.

# 2 Направите листу онога што вас чини срећним у вези. Уместо да запишете оно што мислите да заслужујете, како да запишете ствари које су вас заиста учиниле срећним у вашим прошлим везама.

Такође гледате на ваш однос са породицом и пријатељима. Све што вас је усрећило је иста ствар која вас чини сретном са својим партнером.

# 3 Радите на свом физичком себи. Познато је да су здрави људи срећнији у својим односима. Обратите пажњу, међутим, здравље се не односи само на фитнесс и дијету. То је такође и живот у здравој и чистој околини, чак и ако је само у вашој кући. И довољно спавам. Када то покријете, постајете отворенији и спремнији да се позабавите својим емоционалним здрављем, као и вашим односима.

Можете ли се односити према линији Степхена Цхбоскија, прихватамо ли љубав коју мислимо да заслужујемо? Да ли вам је било који од ових примера помогао да га боље разумете? Поделите своје мисли у коментарима испод!