12 Јуици Цонфессионс Фром Пеопле Абоут Цхеатинг
Невјера је проблем с којим се многи парови суочавају тијеком свог заједничког времена. Понекад варање партнера означава крај везе. Други пут, пар ради кроз своје проблеме и однос се наставља. Невјера не значи увијек крај везе, али увијек значи да се нешто мора промијенити.
Када размишљамо о варању, обично размишљамо о партнеру који је физички интиман са неким другим него са својим партнером. Али варање може имати различите облике. Понекад људи размишљају о емоционалној интимности са људима који нису ваш партнер да би варали. Неки верују да било какво осећање за другу особу значи да варате партнера. Дефиниције варања других људи нису толико рестриктивне. Они вјерују да се осјећаји не рачунају, али акције раде. Други верују да је то непоштење. Ако радиш ствари за које мислиш да се мораш сакрити од свог партнера, онда вараш.
Постоји толико много различитих дефиниција варања као што постоје парови у свету. Оно што се сматра варањем у једној вези не може се сматрати варањем у другом односу. Стварно је на пару да одреди своје границе. Наравно, постоје неки чинови који се универзално доживљавају као варање, као да то радите с неким другим осим вашег партнера, али осим тога, границе око невјере варирају у великој мјери..
То може оставити људе да се питају, шта се тачно рачуна као варање? Ево шта неки људи имају да кажу о томе шта је и што не вара.
12 Различити погледи на оно што дефинира варање
Многи људи уживају у путовањима, а највише се надају да ће срести неког посебног док путују. Али оно што се дешава када то урадите, и обичаји варања су толико различити. Шта ако се нечија дефиниција варања разликује од ваше? Да ли покушавате да направите компромис или бисте радије да се не укључите? Ово је један од најтежих задатака када се некоме сместите, наду да ћете увек видети очи у очи. Ово признање нас тера да се запитамо да ли се прилагођавала новим односима или је одлучила да необавезно иде на љубљење Американаца. Претпостављам да ћемо ово морати да прихватимо за себе.
11 Свако дефинише варање другачије
Немогуће је доћи до једног, универзалног одговора на питање шта се сматра варањем. Истина је да ће сваки појединац имати другачији одговор на то питање које се заснива на њиховом властитом одгоју и искуствима. Неко ко је одрастао у строго верској породици имаће врло различиту дефиницију варања у односу на некога ко је одрастао у нерелигиозној породици. Особа која је потпуно посвећена идеји моногамије сматраће одређена понашања варањем да особа која верује у полиаморију не би била сматрана варањем. Неко ко је био преварен у прошлости ће бити осетљивији на понашање које може указивати на варање од некога ко није имао то искуство.
Све о начину на који смо одрасли и искуствима која смо од тада имали, утичу на наше идеје и наша веровања о неверству. Покушај постављања јасних граница варању за све људе једноставно не функционише.
То зависи од пара
Пошто постоји толико много могућих дефиниција варања, на сваком је пару да дефинише шта значи варање за њихову везу. Ово је разговор који би требало да буде рано у вези, тако да нема места за неспоразуме. Невјера је врло осјетљива тема за многе људе и неугодно је за дискусију, али имати солидно разумијевање онога што се сматра варањем за вашег партнера је кључно за здрав однос.
Ако је дефиниција варања једне особе веома ригидна, а друга омогућава више простора за превртање, то може узроковати велике проблеме у вези. Партнера који дефиниција је лабавија може дјеловати на начин који сматра прихватљивим а да не зна да њихов партнер сматра њихово понашање варањем. Разговор о овим границама на почетку осигурава да оба партнера знају које је понашање прихватљиво и неприхватљиво како би могли доносити информисане одлуке о својим поступцима.
9 Како бисте се осећали да је ваш партнер урадио исто?
Када дефинишемо шта је варање за нас, имамо интернализиране двоструке стандарде. Желимо слободу да радимо оно што желимо, али не желимо дати нашем партнеру исту слободу. Као, желимо способност да флертујемо са другим људима јер је видимо као безопасну, али ако ухватимо нашег партнера да флертује са неким другим, бићемо повређени и љути..
Ова врста двоструког стандарда не функционише када се постављају границе око онога што јесте и није варање. Оба партнера морају да раде са истим сетом правила и морају да се придржавају истог скупа правила. Ако бисте били љути на свог партнера због тога што сте се упустили у понашање, онда вам није дозвољено ни да се бавите таквим понашањем. Не можемо да имамо торту и да је поједемо, без обзира на то колико бисмо волели.
8 Да ли скривате ствари од свог партнера?
Ако скривате своје акције са другом особом од вашег партнера, постоји велика шанса да се упутите у територију варања. Можда само шаљете поруке некоме или често разговарате с њима. Ако сте искрени са својим партнером о томе и ако вам је добро да то радите, онда апсолутно ништа није лоше у вашим поступцима. Али исте акције добијају више злокобно значење када их скривате од свог партнера.
Изгледа да скривате ове акције од свог партнера јер не мислите да би то одобриле. Ако не мислите да би одобрили оно што радите, требали бисте престати. Можда још нисте варали, али нисте далеко од тога. Ако не желите да се зауставите и наставите да сакривате своје акције од свог партнера, дефинитивно ћете прекинути њихово поверење, које је главна компонента неверства.
Акције за које сматрате да су заиста безопасне постају штетне када се чувају од вашег партнера.
7 Да ли нисте сигурни да ли је ваше понашање ван линије?
Уобичајени одговор на питање "је шта радим / радим варање?" је "ако морате питати онда варате / варате." У основи, ако нисте сигурни да ли је ваше понашање изван линије, вероватно сте већ прешли границу. У многим случајевима то је истина. Ако вас занима да ли се оно што сте урадили сматра варањем, то је вероватно зато што неки део вас верује да сте варали. Ако нисте веровали да сте учинили нешто лоше онда не бисте питали да ли јесте.
Међутим, ако ви и ваш партнер немате јасне границе око варања, онда је питање да ли се нешто рачуна као варање или не. Ваша дефиниција варања не може укључивати радње као што је слање порука, флертовање или емоционално интимно са неким. Али када говорите о томе да предузмете ове акције са неким другим, они вас могу оптужити за варање вашег партнера. Ово неизбежно изазива велику конфузију око тога да ли сте били неверни.
То је разлог зашто је толико важно да будете јасни о томе шта се рачуна као варање за вас и да одредите дефиниције онога што се сматра варањем са вашим партнером.
6 Да ли се осећате кривим?
Осећај кривице за поступке које сте предузели је прилично јасан показатељ да сте варали. Ангажовали сте се у понашању за које сте мислили да је у реду, али након што сте схватили да се они не осјећају добро према вама. Или сте се бавили понашањем за које сте мислили да је варање и осјећај кривице након што сте сазнали да дефинитивно варају. Кривица значи да сте прешли своју личну границу за оно што се сматра варањем.
Чак и ако будете чисти са својим партнером и они су у реду са вашим поступцима, и даље треба да обратите пажњу на тај осећај кривице. Само зато што се нешто не рачуна као варање за нашег партнера, не значи да се не рачуна као варање у нашим умовима.
Понекад не знамо које су наше границе док их не пређемо. Осјећај кривице нам омогућује да утврдимо да нисмо у реду с оним што радимо. Не треба да се заглавимо у кривици, али морамо допустити да та кривица обавести наше будуће акције. Ако сте се осећали лоше након тога, никада то више не радите.
5 Шта је са "емотивним пословима"??
За неке људе, варање не мора укључивати ништа физичко. Они верују да ако се повезујете на дубоком, емоционалном нивоу са неким другим него са својим партнером, смањујете ниво интимности са својим партнером. Дефинитивно има неке истине. Ако осећате потребу да се дубоко повежете са неким другим него са партнером, вероватно нећете добити емоционалну везу која вам је потребна од вашег партнера. Уместо да га тражите негде другде, вероватно је боља идеја да свом партнеру дате до знања да од њих треба више интимности.
Ако дефиниција варања вашег партнера укључује "емоционално варање", морате бити хипер-свјесни својих блиских односа с другим људима. Оно што сматрате пријатељством ваш партнер може узети у обзир као пријетњу вашем односу. Међутим, ако дефиниција варања вашег партнера не укључује "емоционално варање", дубоко пријатељство с другима можда неће бити проблем све док будете искрени о својим интеракцијама с тим пријатељима. Зато је тако важно радити са партнером да дефинишете шта се сматра варањем. Има много сиве зоне.
4 То је варање?
Дробљење је далеко у сивој зони која постоји када је у питању варање. Неки људи вјерују да ако имате осјећаје за било кога осим вашег партнера, то представља варање. За те људе, заљубљеност у неког другог дефинитивно би се сматрала варањем.
Други верују да је сасвим нормално имати осећања према људима који нису наши партнери. Они верују да не можете стварно контролисати кога вас привлачи. Неки људи чак верују да је ненормално имати само осећања према једној особи. Они верују да сви имамо осећања за више људи одједном.
Обично се чак и људи који мисле да је у реду да се заљубљују слажу да је дјеловање на ту симпатију оно што чини варање. Оно што они дефинишу као деловање на симпатије такође је променљиво. Неки би могли размислити о кокетирању с неким кога сте заљубили као варање, док други разматрају само интимне преваре физичког контакта.
Ако нађете себе у развијању осећања према неком другом, а не вашем партнеру, најбоље је да будете потпуно искрени о томе како би вам могли рећи како се осјећају и вас двоје можете успоставити границе.
Шта је са физичким осећањем?
Неки људи су физички веома љубазни према својој природи. Дају загрљаје, не размишљају двапут о стављању руке на нечије раме или трчању руке кроз косу пријатеља. За њих, физички контакт је дио пријатеља. Бити физички са неким не значи да се нешто догађа. За неке људе ово је потпуно невино.
За неке, ово понашање се може сматрати варањем, чак и ако је намјера невина. Сматрају да је тјелесност нешто што је резервирано само за партнере. За друге, само одређене врсте физичког контакта би се сматрале варањем, док би други типови физичког контакта били дозвољени.
Понекад се физичност сматра варањем само када се упари са осећањима. Дуготрајни загрљај међу пријатељима можда није велика ствар. Али ако је емоционална веза између тих пријатеља дубока, физички контакт има више значења и може се сматрати пријетњом вашег партнера.
Када је физикалност у реду и када то није у реду, морате бити јасно дефинисани од стране вас и вашег партнера.
2 Ако радите нешто са било ким осим са својим партнером, како то није варање?
На апсолутном супротном крају спектра, имате људе који мисле да је скоро све варање. Шаљем поруке другим људима. Разговор са другим људима је варање. Загрлили смо друге људе како варамо. Ови људи дефинишу варање супер уско, а излазак са њима је стално испитивање о коме сте били и шта сте радили.
Постављање граница о томе шта је и што није прихватљиво понашање са другим људима је важно, али постоји нешто што има превише правила и граница. Ако ваш партнер сматра да све што чините да варате, много ће оптеретити однос.
Потребан је одређени ниво повјерења за здрав и успјешан однос, који укључује повјерење вашег партнера да има пријатељства и одржава границе унутар тих пријатељстава. Ако сте са неким ко вам не верује да то урадите, можда то није најбољи однос за вас.
Да ли бисте поступили тако са рођаком?
Добра референтна тачка за то да ли је ваше понашање варање или не, јесте да ли бисте се упустили у то понашање са рођаком или пријатељем за које нисте имали никаквих осјећаја. Загрлио би рођака, зар не? Онда је кул загрлити своје пријатеље. Кљукање у образ? Вероватно сигурно. Пољубац на уснама? Вероватно није добра идеја. Нешто више од пољупца? Дефинитивно изван граница.
Наравно, већина безазленог понашања носи више значења када се осјећаји укључе, тако да увијек будите у потрази за развијањем осјећаја. Ако имате чак и најмањи заљубљен у некога ко није ваш партнер, одбијте своје физичке и емоционалне интеракције с њима. То ће смањити вјероватноћу да ћете се упустити у понашање које би ваш партнер могао узети у обзир при варању.
У крајњој линији, ако подузимање акције изгледа упитно, немојте то учинити! Није вредно изгубити везу.
Варање је заиста тешко дефинисати. Има много сиве зоне. Свако има своја осећања о томе шта чини варање. Оно што мислите да је у реду можда није у реду са вашим партнером или обрнуто. Неки људи су у реду са свиме, а други нису у реду са готово свим. Најважнија ствар је поштење. Ако сте искрени са својим партнером о својим интеракцијама са другим људима и они то одобравају, добро је ићи. Ако скривате ствари од свог партнера јер сте прилично сигурни да неће одобрити, ви варате. Осим тога, линије се не могу лако нацртати.