Контролинг вс брига за танку линију Контрола људи воле криж

Брига је оно што желите у вези; контролисање, не толико. Али, где цртате црту? Хајде да разговарамо о контроли против бриге.

Контролинг против бриге - Надате се да ће се у свим односима обе стране бринути и да неће контролисати. Вас брига шта ће се десити вашем партнеру; ако су сретни и ако су испуњени. Бринете да ли су здрави и сигурни и опрезни.

Ово је нормално у било којој вези. Чак је и здраво очекивати одређено понашање од вашег партнера. Очекујеш да се појаве за ноћ. Очекујеш да буду искрени с тобом. Очекујете да поштују ваше изборе. Али када та линија постаје замагљена?

Како изгледа брига

Брига се не односи на присиљавање неког да нешто учини. Ради се о бризи о тој особи, размишљању о тој особи, улагању у ту особу.

Када се бринете о некоме, разведрите их ако су тужни. Правиш им вечеру када су превише уморни да кувају. Дајеш им деку кад им је хладно. Причаш о својим данима.

Брига је оно што ваши родитељи раде за вас, шта радите за вашег партнера, ваше кућне љубимце и вашу дјецу. Брига о некоме је осећај. То је осећај који се позитивно одражава на ваше поступке.

Како изгледа контролинг

Контролисање људи често оправдава своје понашање под кринком бриге. Толико им је стало да морају контролисати ствари. Не могу оставити ствари на срећу. Али то се углавном односи на недостатак повјерења и повјерења.

Контролинг захтева од вашег партнера да се врати кући одмах након посла. Контролинг спречава вашег партнера да има пријатеље које виде као претњу вашем односу. Контролинг позива вашег партнера сваки пут када сте ван да бисте били сигурни да сте тамо где кажете да јесте.

Контролинг брине ружног рођака. Може изникнути из бриге, али то је уврнута и нефункционална форма.

Контролинг вс брига

Као што сам рекао, контрола и брига могу се погрешно протумачити. Могу бити збуњени, али нису замјењиви.

Брига је оно што желите, али контрола је далеко изнад линије. Ниједна веза не би требало да иде даље од бриге за контролу. Када се то догоди, однос постаје једностран, гуши и не поштује.

Читав смисао везе је да се дода у животе других, а не да се контролише. Требали бисте бити у могућности да поштујете изборе других. Не морате се сложити, али подршка и поштовање морају бити присутни. Без њих, то јест када контролишу понашање

Дакле, које су неке ствари које се често дешавају у односима који би могли бити погрешно схваћени као контролисање и брига?

# 1 Двоструки стандарди. Правила између парова су увек ситне ствари. Понекад могу да помогну у разврставању питања као што су они који бирају филм, ако можете да проверите телефоне других и где да идете за празнике.

Али када правила постану једнострана, то више није питање компромиса и бриге. Не можеш то, али може. Мораш то да урадиш, али она не. Када су стандарди постављени да би ствари постале непоштене, неко контролише.

# 2 Алоне тиме. Жеља да се проведе вријеме сама је слатка и брижна. Сви волимо да имамо ту приватност и романтику са оним кога волимо. Али ако желите да изађете са девојкама, брижан дечко ће вам рећи да се забавите и будите опрезни.

Са друге стране, контролни дечко би вас манипулисао да останете код куће или да се вратите кући раније. И он ће највероватније користити бригу као разлог. Он ће тврдити да вам недостаје или да је забринут да ће вас неко погодити као разлог да вас одвојите од пријатеља и породице. То је контролисање, а не брига.

# 3 Љубомора. Знам да није лијепо признати, али мало љубоморе може бити здраво. То не значи да не вјерујете свом партнеру, само да желите више пажње.

С времена на време сви смо мало љубоморни. Али када бринете о љубомори прелазе на контролинг, када вам партнер забрани да виде пријатеља или колегу.

# 4 Цхецк-инс. Како слатко? Твој дечко те је звао после посла да видиш како ти је дан отишао. Можда он једном напише за вријеме твоје дјевојке да види да ли ти треба превоз.

Али ако вас позове цео дан и жели да ФацеТиме види где се налазите или разговарате са ким год да сте, он се не пријављује, већ вас проверава. Размисли о Россу Пријатељи када је Рацхел радила са Марком.

# 5 Борбе. Сви парови се не слажу, расправљају и сл. Брига води ка страсти која често доводи до борби. Али, када се после дискусије увек осећате кривом, толико да престанете да емитујете ваше мишљење да је то разлика између бриге једни за друге и контролисања једни друге..

# 6 Коментари на друштвеним медијима. Говори вам да вам је најтоплији у последњем посту. Ваш партнер воли да сте сигурни и да вас хвали. Али, слање СМС-а да га узмете зато што је превише открива није у реду.

Да ли вам се свиђа фотографија мушког целеба? Безопасно, зар не? Не за контролног беауа. Брижан дечко вам дозвољава. Жели да будеш срећан и подржиш своје одлуке, чак и на друштвеним медијима. Контролни дечко жели да има ту моћ над вама и вашим поступцима.

# 7 Цомплиментс. Лијепо је рећи да ћеш изгледати предивно с било којом фризуром. Ваш партнер вам каже како сте слатки. Чак и бунити својој породици о кувању; све је брига.

Али ако су комплименти попут бекандед-а, говорећи: "Вау, вечера је заиста добра вечерас", то је њихов начин да вас сруше, а да не будете тако отворени. Можда вас чак и зафркава око својих пријатеља тако што ће вас сликати у лошем светлу, али оправдава своје поступке као безопасну шалу.

# 8 Ултиматумс. Рећи да нећете вечерати док не поставе сто је једна ствар, али рећи: "Нећу провести Божић са вашом породицом ако не откажете планове са својим пријатељима овог викенда," је начин контролисања неко.

Можда мислите да ово звучи као компромис. Али компромис се састаје на пола пута. Жртвовати се са обе стране тако да обоје добијете оно што желите. Ултиматуми имају користи само једној особи, контроли.

# 9 Пассион. Страствени однос може се сматрати брижним јер су осјећаји толико појачани. Све је неодољиво и интензивно. Можда је секс одличан, али понекад страст може да се пренесе на друге ствари.

Превише страсти може довести до контролисања понашања на обе стране. Страст може превазићи разум и довести до интензивних борби, љутње и жаљења.

# 10 Труст. Поверење је један од најделикатнијих делова сваке везе. Тешко је зарадити и лако се разбити. А када некоме верујете, желите да се ослоните на њега. Ви зависите од чињенице да ваш партнер брине. Ви се ослањате на њих.

Али када је то поверење злоупотребљено да би се контролисало, поверење је сломљено, само не тако очигледно. Говорећи: “Знам шта је исправно. Радим ово за вас или нас, ”је облик манипулације који је облик контроле. Коришћење нечијег поверења у вас против њих је окрутно, понижавајуће и контролише.

Постоји танка линија између контроле и бриге. Једном кад вас је брига натерала да се осећате инфериорно, уплашено или криви, то није дуго брига, већ контролисање.