15 жена се исповиједају када знају да је готово

Пошто је стопа развода висока колико је ових дана, није изненађење што многе жене знају како је то када се разведете. Колико год да је тужан, развод је постао готово нормалан тренд у друштву. У ствари, кладим се да ако се нисте развели, знате бар једну особу која има.

И док већина људи који се разведу доживљава болну бол, срамоту и силан стрес који прати читаво искушење, свако има другачији разлог да се разведу. Можда је развод једне особе био миран, а други не толико. Можда је један развод био обостран, а други се морао носити са љутитим бившим. Без обзира на разлог, сви се можемо сложити да постоји тачка када схватимо да је "дефинитивно готово". Зато смо питали петнаест жена да испричају свој тренутак истине. Прочитајте испод да бисте сазнали интимне, сочне детаље.

"Престао сам да га волим."

"Понекад се то догоди у браку." Не знам тачно шта је узрок или зашто се мора догодити, али из неког разлога, све у вашем животу постаје много угодније и подношљивије од ваших мужева. Можда се то дешава зато што то допуштате, дозвољавате себи да се повучете и нађете независност која је изгубљена пре много година или можда људи не би требало да буду иста особа толико година. Шта год да је, није забавно. Сећам се да сам седео преко пута мога мужа и схватио, у једном тренутку, да га годинама нисам волео. Што је још горе од начина на који ме је погледао, знао сам да ме не воли. Некако смо се смијали једни другима на тужан начин као што мислим дубоко у себи, одмах смо знали куда смо се упутили: развод. ”Кимми, 66, Небраска

"Почео је да троши сво своје слободно време од мене."

“Када смо се први пут срели, били смо нераздвојни. Провели смо сваки секунд сваког дана заједно. У последњем тренутку је одлазио на посао и враћао се кући чим је завршио радни дан. Ако је викенд излазио са пријатељима, увек сам био позван. Да је ишао на пословни пут, одлетио бих и придружио му се. Тако смо годинама, а онда полако али сигурно, почели смо се растати. Моја каријера је почела, имали смо децу, и наше одговорности су постале веома важне. Почео је да троши мало слободног времена које је имао сам, а ја сам престао да се трудим да будем укључен. Овај образац се наставио годинама, али када смо схватили, било је прекасно. Почео је да воли своје време далеко од мене више од времена које је имао са мном, а време које смо провели заједно више није било пријатно, само обавезно. ”Јане, 47, Кансас

13 "Престао је да се брине о себи."

„Поносио се својом каријером, изгледом и особом. Отишао је у теретану, дотерао се и учинио све што је могао да буде најбоља верзија онога кога жели да буде. Као да је увек желео да се поправи. Био сам на исти начин и још увек јесам. Он се, међутим, помакнуо. Изгледало је готово тренутно. Изгубио је посао и одмах након тога ствари су кренуле низбрдо. Добио је 30 килограма, пустио сву своју мотивацију и постао оклоп особе коју је некад био. Учинио сам све што сам могао да га охрабрим и будем тамо за њега, али како су прошле двије године, постао сам исцрпљен да бих био свјетло у оба наша живота. Коначно сам одустао. Теже је него итко може замислити да воли некога тко не воли себе. ”Схелли, 36, Мариланд

12 "Све моје најгоре ноћне море су се оствариле."

“Пала сам му тешко и скочили смо у ствари много брже него што то волим да признам. Сви су ме упозорили да није поуздан и да није баш особа за коју сам мислио да јесте. Из неког разлога, сви су могли да виде да је лагао кроз зубе осим мене. Одбио сам да видим њихове тачке и стално сам се заслепљивао изговором и љубављу коју сам имао према њему. Нисам сигуран тачан тренутак када сам се пробудио и схватио да су сви били у праву: био је далеко од особе коју сам увјерио да је био, али сам почео да ухватим чињеницу да је он био лажов. Био је непоштен у готово свему - његов посао, осећања према мени, па чак и детињство. Требало ми је дуго времена да се заузмем и да се извучем из брака, али не да имам, никад не желим да се осврнем. ”Катие, 29, Идахо

"Имао је аферу."

„Имали смо много успона и падова у нашем односу. Увек смо били страствени, импулзивни, а понекад и ирационални. Дуго ми се то свидјело јер сам се, упркос свему што се десило, свих борби и раздвајања, увијек вјеровао да ме воли и само ја. Зато је било тако шокантно када сам открио да има аферу. Оставио је отворену е-пошту на свом компјутеру и ја сам нашао преписку са другом женом. Мислим да сам му могао опростити ако је то једнократна ствар. На крају крајева, били смо на лошем мјесту. Осећала сам се усамљено и чак размишљала да будем са неким другим. Међутим, потписао је е-маил "Волим те", а затим његово име. Када сам то прочитао, то је био крај. То је у основи поништило нашу цјелокупну везу и учинило да се осјећам као да сам луд. Спаковао сам торбе и отишао одмах након тога. ”Схавна, 47, Нев Орлеанс

"Једино што нам је било заједничко су била наша деца."

„Одрастајући, моји родитељи су се игнорисали. Вјенчали су се и имали дјецу, јер је то било оно што сте требали радити у то вријеме. То ме је увијек тужило па сам себи обећала да никада нећу поновити њихове грешке. Међутим, мит је истинит. Историја се никада не понавља. Једног дана, моја породица и ја смо вечерали када сам схватила, прошло је неколико недеља откако смо мој муж и ја разговарали о било чему осим о нашој дјеци, која је сада готово израсла. Седели бисмо, вечерали после вечере, и никада се нећемо признати. Живели смо потпуно одвојени животи само да бисмо се окупили за нашу децу. Зато што не желим да моја деца одрасту и ураде исту ствар, неколико недеља касније сам поднео захтев за развод. Није да никада нисмо волели једни друге, само што смо обоје пали у наше "дијелове" и изгубили додир. "Лин, 52, Флорида

"Није се слагао са људима које сам волио."

„Увек је био тежак. То је оно што ми се свиђа код њега. Срео сам га у времену у мом животу у којем сам очајнички желио бити спашен и он ме је спасио. Он је контролисао и дрзио, и колико ми је било непријатно да то кажем, свидјело ми се. Оно што ми се није допало било је како ме стално покушава одвући од своје породице и пријатеља. Бескрајно ме је покушавао увјерити да су људи које волим вани да ме ухвате и да је он једини који је заиста марио за мене. Скоро сам пао на његову замку и она је гурнула моју мајку у депресију. Тек кад ми је сестра звала да плачем да објасним колико је моја мама узнемирена, схватио сам колико је био отрован. Две године касније, након што је непрестано говорио лоше о некоме кога знам осим њега, одустао сам. Желим да будем са неким ко зна да ме дели са другим људима. ”Јенни, 40, Виргиниа

Он је одбио да покуша.

„Били смо заједно десет година и као што зна ико ко је икада био у вези, заиста је тешко бити са неким толико дуго. Није да престанете да се осећате једни према другима, само да се људи развијају и мењају и важно је радити на одржавању везе коју сте имали. Пошто смо изгубили додир и нисмо се потрудили, почели смо да користимо међусобно дружење. Нисмо се смејали као да смо се навикли или утјешили једни друге као што смо некада имали. Почео сам да постајем усамљен и тужан. Дакле, предложио сам да покушамо савјетовање да се вратимо на добро мјесто и радимо на себи. Одбио. Он је био потпуно против стављања посла који нам је био потребан у наш однос и који ми је сломио срце. Не могу да будем са неким ко не може да направи време за моју срећу. ”Јацкие, 40, Пеннсилваниа

"Није желео да се промени."

“Сада знам да ће покушати промијенити некога на крају бити разочаравајућа потрага, али наравно, морао сам то научити на најтежи могући начин. Знао сам да је мој супруг имао зависност од коцкања када сам се удала за њега, али сам себе убедила да је то само незрело понашање од којег ће он израсти. Па, погодите шта? Није. Уместо тога, погоршао се. Све сам покушао. Присилио сам га на терапију, контролисао наше финансије, и чак сам провео ноћ за даном покушавајући да га излечим сам. Ништа није радило и он је био у таквом порицању, никада се није потпуно посветио опоравку. Једне ноћи је отишао док сам спавала, практично исушивао наш штедни рачун, и нестао на три дана у Лас Вегасу. Кад сам схватио гдје је, већ сам имао пакете торби. Завршио сам са покушајима да променим некога ко није мислио да треба да се промени. ”Пегги, 60, Нев Иорк

6 "Ја сам варао."

„Никада прије у животу нисам била варалица. Излазила сам са варалицама и обећавала сам себи да никада нећу бити тако кукавички или повриједити друге људе као што сам био повријеђен. Зато сам знао да нешто није у реду кад сам се нашао како варам мужа. Нисам 100% сигуран како се то догодило. Све што знам је да сам био изнад усамљеног и несретног. Након што смо ушли у велику борбу (редовна појава), отишла сам и отишла у бар. Завршио сам кући са странцем којег сам упознао као неку врсту вапаја за помоћ. Знао сам да морам да урадим нешто што би нас саботирало и наше поверење. Јесам и на крају смо се развели. Сада знам да када се понашам изван карактера, то је зато што морам направити неке велике промјене у свом животу. ”Бридгетте, 55, Лоуисиана

5 "Каријера је постала важнија."

“Пошто се још сјећам, био сам го-геттер. Зато има смисла да је особа с којом сам завршио био исти као и ја. За нас обоје, наше каријере су биле најважније ствари на свијету и одбијали смо компромис. Били смо доктори и радили смо напорно да стигнемо до места где смо били и поносили смо се тиме. Онда, када сам напунио 40 година, почео сам да приметим колико сам усамљен и почео сам да чезнем за више. Никада није имао ово буђење. Како је више времена пролазило, постало је јасно да морам да изаберем: могу да имам породицу или партнера или да останем са човеком који воли своју каријеру више од мене. Одлучио сам да узмем прву опцију, одвојио сам мало времена и поново сам се повезао са људима са којима сам изгубио контакт. Био је унапређен. ”Цоллеен, Иллиноис, 47

"Био је охол."

“Када сам први пут почео да излазим с њим, он ме је подржао и охрабрио особу какву сам ја био. Па, то сам барем мислио. Претпостављам, размишљајући уназад, он је увијек био помало охол, али се са годинама дефинитивно погоршао. Када су ствари биле најгоре, контролисао је сваки аспект мог живота. Он би се наљутио да нисам код куће кад ми је требало да будем или ако не завршим нешто што ми је дао да завршим. Чак је био љубоморан на моје пријатеље, моје запосленике и чланове моје породице с којима сам провео вријеме. Једног дана, имао сам напад анксиозности јер сам био ухваћен у саобраћају и знао сам да ће бити љут на мене што сам се вратио кући касно. То је била последња сламка. У његовом кавезу нисам могао да живим као злостављана птица. Окренуо сам кола и почео да живим са пријатељем док смо се разводили. ”Сара, 31 година, Сан Франсисцо

"Нисам могао да поднесем његову породицу."

„Нико то не разуме, осим ако није био са неким ко има ужасну породицу. И не кривим људе који не разумеју, то је чудна ствар. Међутим, то се дешава и када се то догоди, то је ужасно. Нисам упознао његову породицу пре него што сам се удала за њега (грешка број један) па сам била шокирана када сам коначно то учинила. У његовој породици није било особе коју бих могао издржати. Били су манипулативни и без кривице. Сваки пут кад сам био око њих, био сам несрећан. Искрено сам оставио осећај као да ми је парче душе истргнуто јер су тако злобне. Критизирали би ме као да сам дијете и то је и њега и мене довео до лудила. Ипак, није могао да им се супротстави. Коначно, они су добили оно што су хтјели и возили клин између нас. Развели смо се након 2 године брака. ”Марлина, 27, Ајова

"Хтели смо различите ствари."

„Гледајући уназад, ми смо пожурили брак. Били смо млади, луди и луди једни за другима (и тиме смо мислили да смо имали заиста мало времена). Ипак, волела сам га и знам да ме је волео ... али понекад то није довољно. Након пет година брака, одлучили смо да желимо различите ствари и да не можемо доћи до компромиса. Хтео је да се пресели у предграђа и да оснује породицу, а ја сам желела да останем у граду и наставим да живим како смо. Волео сам нашу независност и нисам био спреман да преузмем различите одговорности које је он желио - нисам био сигуран да ли желим или ако икада хоћу. Било је болно, али смо се на крају развели. Још увек пуно размишљам о њему и желим да се вратимо и разговарамо о нашој будућности пре него што се сместимо. ”Георгина, 33, Бостон.

1 Он Цхангед

„Мислила сам да га знам кад смо се венчали. Он је био мој најбољи пријатељ и рекли смо једни другима све. Дуго смо били блажено срећни. То је све док се није почео чудно понашати. Престао је да ми се отвара и почео да проводи више времена са пријатељима или људима које нисам познавао. Увек је био узнемирен и није могао ни да нађе речи које би објаснио зашто. Чак се почео чудно понашати око наше деце. Ово је трајало годинама предуго и дошло је до тачке када сам схватила да не могу да наставим да живим свој живот како сам била. Било је буквално као да живим са странцем који није био заинтересован да ме упозна. Све што је желео је да ме игнорише колико год је могао. Када сам га суочио са разводом, он је био ослобођен. Испоставило се да је осећао исти начин као и ја, али се превише плашио да каже нешто о томе. Иди на фигуру. ”Мицах, 50, Индиана