15 ствари које дефинитивно не знате о свом партнеру

Није битно да ли сте били заједно годинама, чак и деценијама - постоје ствари које никада нећете знати о свом партнеру. Немојте бити љути или чак тужни због тога. Не ради се чак ни о вама и не ради се о скривању ствари од вас, већ о томе да неке ствари држите приватне и да задржите привид индивидуалности док сте у вези. Тешко је прегазити партнер-ја са самим собом; оба су високо цењена и оба заслужују простор у овом животу. Од срама држимо неке ствари у тајности, али главни је инстинкт да сачувамо нашу независност. Само зато што постајемо партнер некоме не значи да морамо одједном све предати њему или њему, посветити све њему или њему, или признати све о себи. Постоји танка линија између постојања солидног, подржавајућег, пристојног партнера и још увијек као суверене особе. Немојте се осећати угроженим или увређеним чињеницом да ваш партнер ради, и имаће у будућности тајне од вас. То значи да он или она осјећају јаку везу с њим и то је дивно. То такође значи да вас он или он штити од нечега што би вас могло повриједити. У сваком случају, немојте превише оштро судити јер ако погледамо довољно близу, сви имамо костуре у нашим ормарима.

15 Тајна прехрана

За разлику од анорексије или бингеинга, тајну прехрану је теже открити, јер се то ради у тајности. Много пута такво једење ће бити праћено чишћењем. Познато је да су булимици веома тајновити и одржавају рутину која се придржава строгог распореда; овај распоред зна где сте у сваком тренутку како не бисте били ухваћени на црвено. Тајни еатери скривају храну у кући на најчуднијим мјестима, између одјеће у ормару, у џеповима зимских јакни, испод кревета, унутар кутија за ткиво, па чак и унутар посуда за смеће. Тајна изјелица такође ће јести далеко од куће како би избјегла да буде ухваћена. Они су збуњени својим поступцима; једење је борба за њих период, али дозволити другима да виде или чак знају да се хране храном је изнад свега што могу да схвате. Такво понашање произилази из система вјеровања у дјетињство о храни; то је траума која се односи на храну, тежину и емоције које су преплављене у одраслој доби. Захтева пажњу, као што су терапија и консултације са холистичким исцелитељима.

14 Само-задовољство

Сви то радимо. Хајде, признај. Нема срамоте у само-стимулацији. То је природно и догодило се од почетка времена и наставиће се док се вријеме не заврши. Тко зна, можда постоји таква ствар као што је загробни живот или духовна стимулација, али то је супер ново доба и не желимо тамо. Док сви то радимо, никада нисмо сигурни колико често наши партнери то раде или чак уопште раде. Постоји огроман проценат људи који, упркос томе што су у вези, настављају да мастурбирају јер им се свиђа, два, то је био дио њиховог живота и навика, јер као и заувијек, и три, учи их о својим тијелима. Мастурбација се не односи на другу особу, не ради се о добром сексу у односу на лош секс, а не о недостатку учесталости; више се ради о учењу онога што нас окреће и како се то може примијенити на партнерство у стварном животу којим се влада спаваћом интеракцијом, тако да сви који су укључени постижу врхунско задовољство. За оне који мастурбирају кажу да су бољи љубавници јер су више у контакту и мање се стиде својих тијела.

13 Како они стварно мисле о вашој породици

Сигурно постоји протокол када породице први пут упознају нашег партнера; постоје чак и неизговорена правила о љубазности и етикети барем на првих неколико састанака. Обе стране играју лепо. Већина страна ће наставити да играју лепо и никада неће показати своје праве боје или истинска осећања. То је само споредни ефекат дечка / девојке која се среће са породичним факторима. Неки можда чак и не открију како се стварно осјећају према вашој породици не зато што се боје или, што је још горе, лажни; то је стварно зато што не желе да праве таласе. Ваш партнер може да сакрије како се осећа годинама или до краја живота или живота; неудобност породичних окупљања може озбиљно повриједити ваша осјећања и уништити ваш однос са вашом породицом, а тиме и тишину вашег партнера. За оне који не могу да зауставе ни ситуацију је стварно ван контроле или је особа себична и / или незрела и не може да управља својим или својим емоцијама да би вам живот учинио мање стресним за вас.

12 Нумберс

Већина нас зна наш број. Већина нас има негде листу која укључује најбоље и најгоре; или је записана у нашим дневницима или је похрањена у нашем мозгу. Многи од нас знају наш број, мање или више, дајте или узмете - знате шта мислим. Могло би бити неколико које смо изоставили јер, па, желимо; или се не рачуна, срамимо се, или се можда нећемо ни сјетити сусрета или имена, па се то стварно не рачуна. Тај број није тачан и када разговарамо са нашим партнерима о том броју сигурно није тачан. Правило палца каже да за било који број коју жена даје, додајте јој десет; за сваки број који човек одузме десет. Чињеница је да нисмо сигурни у наш број. Врло је вероватно да није важно када сте у озбиљној вези или размишљате о браку, али ако то постане проблем, можда ћете желети да размотрите некога ко није толико заробљен нечим тако тривијалним.

11 Време за туширање

Без сумње, провели сте време са својим партнером под тушем. Сви ми имамо. Тушеви су секси. Филмови и музички спотови нам то говоре. Зато их сами испробавамо. Можемо да видимо нашег партнера у чистом стању где вода испира било какву претњу или шминку или било шта друго. То је стварно сигуран, али рањив простор. То је такође простор који је, када нико није ту, сасвим приватан. Не правимо навику туширања са нашим партнерима на дневној или недељној основи; Па, неке можда, али већина нас ужива у тихом времену туширања. Ово, за неке, може бити једини мир и тишина у целом дану. Ово је, за неке, свети простор за размишљање и медитацију. Тушеви су лични и можда никада нећете знати шта ваш партнер ради када нисте у близини, али искрено, то се вас не тиче.

Први пут

Наравно, неколико пута сте чули за првог партнера. Знате ту причу тако добро да је сада можете рећи као да је то ваша прича. И док је ова прича, више него вероватно, чињеница, а не фикција - никада не може бити сигурна. Можда је костур приче тачан, као старост и особа, али чак и те информације могу бити фалсификоване. Прича вашег партнера о њој или његовом првом сусрету није и не мора бити истинита - то је њихова интерпретација нечега што се догодило и њиховог памћења из тако много година. Људи уљепшавају. То је оно што радимо, поготово када је у питању моменат који настаје када се изгуби невиност. Не криви свог партнера. И пре него што судите, погледајте своју прву причу и погледајте да ли ствари нису претеране.

9 Радни односи

Чули сте приче о радном окружењу вашег партнера, колегама, састанцима и свим стварима између. Чак сте срели многе од ових људи, били сте у канцеларији или студију, видели сте како ваш партнер комуницира са свима. Међутим, то је особа коју партнер жели да видите. Када нисте у близини, врло је вероватно да је ваш партнер мало другачији. Разлика не мора бити драстична, она може бити минимална, али без сумње се ваш партнер мало мења када он или она маневрише радним простором без партнера. Ово не чини вашег партнера лажним. Осим ако ваш партнер није потпуно друга особа која ради ствари које партнер не треба да ради док је на послу, релативно сте сигурни. Али потпуно је нормално да ће ваш партнер имати радну особност која се разликује од личности коју познајете и волите толико.

8 Дреамс

Своје снове можете подијелити за доручак или вечеру. То је типичан разговор између парова који говоре о ономе што су сањали синоћ; чак разговарамо о ноћним морама ако смо довољно храбри. Наши снови су мали прозори у нашу подсвест, они деле тајне о томе ко смо ми или коме желимо бити. Када дијелимо наше снове, дијелимо наше најдубље, најмрачније ја-себство које не препознајемо увијек, нити га добро познајемо. Када се сјетимо снова, обично се присетимо снимака, ништа превише конкретно; чак и када се сан чини комплетним, увијек нешто недостаје. Дакле, када испричамо наше снове нашим партнерима, нешто природно недостаје. Међутим, постоје неке ствари које смо изабрали да изоставимо када причамо о нашим сновима. То би могао бити сан о смрти или сексу, то би могло бити трауматско искуство које си проживјела кроз стање сна, то би могла бити поновна тајна коју си скривао. Ми не дијелимо све те детаље јер неке ствари, искрено, морају да се осјећају као наше; не постоји обавеза да се дели сваки детаљ у вези. То је тоталитарно.

7 Траума

Многи од нас су у односима са неким ко је преживио трауму. Можда су чак и људи у вези преживјели трауму. Траума није тајна, не у већини случајева. Док неки одлучују да напусте трауму из односа или нису пронашли снаге да се суоче с тим, други сматрају да је најбољи начин да се носе са траумом да разговарају о томе, а не да се скривају од тога, и суочавају се с тим. Оно што можда никада не знате је колико је траума погодила вашег партнера. Можда сте упознали свог партнера након трауме - не знате ко је она или он био пре-траума. Може бити да је траума промијенила нешто унутар мозга вашег партнера - не можете знати све што се тамо догађа. Промене могу бити суптилне или драстичне и многе од њих су видљиве. Али оно што није видљиво је оно што ваш партнер одлучује да задржи у себи, оним тренуцима, оним дијеловима трауме који никада неће бити откривени или расправљени..

6 Аддицтионс

Ако је ваш партнер овисник о опоравку или је још увијек овисник, а ви нисте, никада не можете схватити борбу овисности. Можете саосећати са свиме што желите и то је, без сумње, прихваћено и добродошло; али не можете суосјећати ако нисте били / учинили то. Овисност, као што је траума, је врло особна и понекад је тешке осјећаје тешко екстраполирати. Понекад овисник не региструје чак ни неке емоције које су усидрене у овисности. Може бити да чак ни не знате да је ваш партнер овисник. Када неко жели да чува тајну, сигурно постоје начини да се то омогући упркос вашем нивоу интелигенције, упркос блискости у вашем односу. Овисност је зезнута као пакао и преварила је вашег партнера. Можда никада нећете знати за то или разумети, али најбоље што можете да урадите је прави извор љубави и подршке. Саосећање је оно што нас држи повезаним.

5 Ментално здравље

Можда сте свјесни да ваш партнер пати од проблема менталног здравља, можда подржавате и волите свог партнера док он или она управља животом са менталном болешћу, али можда је ваш партнер одлучио да тај дио себе или себе сакрије од вас. Није лако расправљати о менталном проблему. Постоји тенденција да се осрамоти, суди и неспоразуми који могу додатно сложити проблеме за оне са менталним проблемом. Многи више воле да то чувају као тајну. Али ако је ваш партнер дијелио тај приватни дио с вама, никада не можете у потпуности знати како је то борити се с тим питањима. Депресија, посттрауматски стресни поремећај, биполарни, опсесивно-компулзивни поремећај и анксиозност су нека од уобичајених проблема менталног здравља; нико не може у потпуности да схвати тежину коју носи. И можда патите од једног и још морате да прихватите или поделите са вољеном особом. Именовање, прихватање и разговор о било којем питању менталног здравља доводи до исцељења и учења најбољих начина за рјешавање проблема. Надамо се да сте ви или ваш партнер довољно отворени да поделите и отворите довољно да се волите једни друге кроз све то.

4 Поруке друштвених медија

Можете видјети постове, знате тко су његови пријатељи и познаници, видите ли волите и волите и све између. Али оно што не видите су приватне поруке, разговори или чак позиви. Ово је двоструки мач друштвених медија. Иако можемо бити повезани са стотинама, чак и милионима људи, из цијелог свијета иу нашем властитом дворишту, постоји злокобна страна свих ових пријатељских ствари. Способност слања поруке или позивања некога никада није била лакша; и људи дефинитивно користе предност лаког приступа већем броју људи. Волимо људски контакт и док се концепт промијенио од физичког ка сајберу, жудња за везом и даље постоји. И ми то чинимо да ли се наши партнери слажу или не. Можда никада нећете знати с ким она или он разговара, али још увијек морате имати вјеру у љубав и оданост. За све што ваш партнер зна, радите исту ствар. Врло је вероватно да сте обоје једнако криви. Држимо га стварним.

3 Страхови

Ако заиста познајете свог партнера, вероватно знате које волите и кога не волите, вероватно знате и његове или његове страхове. Уобичајено је да се плашите одређених ствари као што су пауци, змије, клаунови, мрачни, мизогини, злочини из мржње, силовања, итд. Али дубоко у нама живе други страхови. Ови страхови су прилично лични и обично се односе на догађај који нам је оставио емоционални или физички ожиљак. Страх од ове групе могао би укључивати страх од неуспјеха, смрти, не бити довољно добар - ови типови страхова нису брбљање за столом и већина нас једва признаје да имамо те страхове. Ако препознајете сопствене страхове и радите на њиховом елиминисању, добро за вас; али не очекујте да ваш партнер буде на истом мјесту са својим страховима. За многе, ови страхови не постоје јер нису толико дубоки или искрени према себи.

2 Фантасиес

Ово може бити забавна тема за неке парове, ако су довољно отворени да говоре о фантазијама у спаваћој соби. Данас се парови све више навикавају на разговор о сексу. То нам помаже да истражимо наше најистинитије себе и додамо елемент у односе који је незаменљив. Причати и експериментисати са фантазијама може бити забавно, али не за све парове. Неки парови имају успоне који произилазе из напорног одгоја или религијских уверења или друштвених система. У сваком случају, знајте да чак и ако ваш партнер дијели, она или он можда неће дијелити све. И ако она или он није особа која говори о таквим темама, знајте да можда никада нећете знати ту страну вашег партнера. Ако сте у реду са тим, у реду. Ако нисте у реду с тим, требали бисте потражити бољег партнера који је вољан да подијели и крене са фантазијама.

Ко су они заиста

Студије су откриле да ако не стигнете до трогодишњег маркера, можда никада нећете знати свог партнера. Дакле, они који га назову престају након неколико мјесеци или чак годину дана нису знали за њу или његовог партнера у потпуности. Наравно, никада не можемо у потпуности да знамо нашег партнера јер наш партнер неће знати за себе или за себе, али стручњаци су доказали да након три године почињемо да спуштамо чуваре и рушимо зидове како бисмо открили ко смо у ствари. Све прије тога је вјероватно само дио процеса удварања или лаж. Сви носимо маску на почетку везе. Ми желимо да направимо најбоље што можемо. Желимо да заслепимо и шармирамо. Али иза свега тога је чињеница да се све ради за представу и чињеница остаје, нећете знати свог партнера ако не достигнете тај трогодишњи маркер, па чак и тада ћете морати да радите на откривању ко је ваш партнер. Понекад то може бити доживотно.