15 Рав Цонфессионс фром Вомен ин Опен Марриагес

Отворени односи су заиста погрешно схваћени. Најчешћа заблуда је да људи који су у отвореним односима само варају једни друге. Други је да су људи у отвореним односима интимни са скоро свима које сусрећу. Уопштено говорећи, бити у отвореној вези сматран је промискуитетним и неморалним. Људи у отвореним односима суочавају се с много осуђивања због ових заблуда.

Како стварно изгледају отворене везе? Па, прави одговор је да су отворени односи различити за сваки пар. Једна ствар која је заједничка скоро свакој отвореној вези је да постоје основна правила. Та правила су на сваком појединачном пару. Још једна заједничка карактеристика је ослањање на отворену, искрену комуникацију.

Неки парови имају друге дугорочне партнере. Други парови имају само повремене интимне односе са другим људима. Неки парови се баве интимним активностима са другим људима као пар, али други парови воле да своје ванбрачне активности држе потпуно одвојене од свог партнера.

Још једна уобичајена заблуда је да је доношење одлуке о отвореном односу или браку знак да се однос распада. Напротив, многи људи у отвореним односима кажу да је избор спавања с другим људима учинио њихов однос јачим него икада. Неки чак иду тако далеко да кажу да је одлучивање о отвореном браку спасило њихов брак.

Занима вас како је бити жена у отвореном односу или браку? Погледајте ове исповести од жена у отвореним односима да бисте видели како је то стварно.

Искреност и комуникација су кључни

"Имам отворен брак и то је толико забавно. Волимо да дијелимо све наше сочне детаље једни с другима! Све о поштењу и комуникацији!"

Разговор једни с другима је апсолутно неопходан за успјешну отворену везу. Сви отворени парови имају различита правила о томе колико дијеле једни с другима. Неки парови говоре једни другима сваки детаљ о својим авантурама са другим партнерима. За неке, ови детаљи су велики. За друге, они су само потреба да се осјећају угодно са интимним одлукама својих партнера.

Други парови имају политику 'не питај, не говори'. Не желе да знају ништа о томе што њихов партнер ради изван своје спаваће собе. Међутим, комуникација је и даље кључна у овим односима. Парови са вишеструким партнерима или они који случајно нађу друге људе морају бити заиста транспарентни у вези са заказивањем, тако да се нико не осећа преварено или остављено у мраку.

Без обзира на правила која се односе на дијељење детаља интимних сусрета, отворена и искрена комуникација је супер важна за успјешну отворену везу.

14 Не ради се о испадању из љубави

"Моја супруга и ја смо одлучили да имамо отворени брак. Ми смо апсолутно заљубљени, али обоје желимо слободу да се играмо с другима." 

Парови који одлуче да отворе своју везу често се јако воле. Људи у успешним отвореним браковима често говоре о томе како им је поверење које су изградили у свом моногамном браку омогућило да управљају отвореним браком. Ако нису могли да верују да се довољно воле да се увек врате у однос, онда отворена веза не би била успешна.

Они такође говоре о томе како је њихов примарни партнер, онај са којим су у почетку били у вези, њихов крај. Иако воле да спавају са другим људима, увек су срећни да оду кући свом примарном партнеру.

Спавање с другим људима, упознавање других људи, или чак имати другог дугорочног партнера, који се понекад назива секундарним или терцијарним, не значи да особа мање воли свог примарног партнера. То само значи да имају слободу да истражују своје интимне и романтичне потребе и жеље са другим људима.

13 То је да допустимо једни другима да буду аутентични

"Волим бити у отвореном браку. Тако ми је драго да ме је муж прихватио за мене :)"

Многи људи верују да људи нису замишљени да буду моногамни. Они верују да је моногамија друштвени конструкт који их лови и присиљава на динамику односа који се гуши и неприродно.

Тако често се односи на проблеме, јер се један партнер не осјећа прихваћеним за оно што они заиста јесу. Ово се може сложити ако се осећа као да се њихово право себство оштро осуђује. Људи који нису створени за моногамију нису неприродни, они су само другачији и нема ништа лоше у томе. Дозволити им да истраже отворену везу дозвољавају им да буду своје право и поштују своје интимне потребе.

Потпуно је нормално да партнери имају потпуно различите сексуалне нагоне. Ако један партнер не може да прихвати сексуални нагон свог партнера, допуштајући им да истражују са другима, може уклонити напетост из односа узроковану различитим потребама.

Све док се оба партнера могу прилагодити не-моногамном, прелазак на отворену везу може омогућити оба партнера да се осјећају као да живе свој аутентични живот.

Одлука о отвореној вези може спасити брак

"Исповедање: Када смо мој муж и ја били у отвореном браку, то је спасило мој брак, прије него што сам се осјећао тако фрустрирано и заробљен." 

Сви смо учили да је моногамија норма. Требали бисмо се заљубити, удати се и бити са том особом до краја живота. Дакле, покушавамо да будемо моногамни зато што би требало. Неки људи то раде и онда схватају да нису изрезани за моногамију.

За многе људе, ово је стварно болно искуство. Осећају се у клопци због ограничења моногамије и осећају се грозно што желе да буду са неким другим него са својим партнером. Осећају се као да су лош партнер и нешто мора да није у реду са њима. Њихов брак може почети да пати.

Може бити веома тешко питати свог моногамног партнера за отворену везу. Обојица сте ушли у однос са очекивањем моногамије и тражили нешто другачије могли би ићи лоше. Али ако се ваш брак заврши због напора да будете моногамни, шта заиста морате да изгубите? Могли бисте наћи да се ваш партнер осјећа на исти начин.

То заиста може бити најбоље од оба свијета

"Волим бити у отвореном браку. Имам слободу која ми је потребна и стабилност код куће коју већина људи завиди. То је најбоље од оба свијета :)"

Знаш ту изреку о томе да имаш торту и једеш је? Па са отвореном везом, то је углавном оно што радите. У успешном отвореном односу добијате стабилност да имате дугорочног партнера код куће и слободу да истражујете са другим људима.

Многи људи верују да не постоји начин да имате торту и да је поједете; нешто ће увек кренути наопако. Ово је заједничка претпоставка о отвореним односима. Имати дугорочног партнера код куће и излазити с другим људима звучи предобро да би било истинито, тако да мора бити, зар не? Неко ће постати љубоморан, један партнер ће напустити однос са неким са ким се забављају или са којим спава, или ће се однос само распасти због недостатка инвестиција.

Ништа од овога не мора бити истина. Да, потребно је пуно посла и пуно доброг планирања, али људи у отвореним односима дефинитивно могу уживати у најбољем од оба свијета.

10 Имати отворену везу није неморално

"Имам отворени брак. То значи да смо редефинисали правила за нас. Ово не значи да немам морал или стандарде. И не дозвољавам да било ко има секс са мном.

Реците то још једном за људе у леђима: бити у отвореној вези не значи да особа нема никакав морал или вриједности. То само значи да њихов однос слиједи различита правила од вашег односа. Они су успоставили своја правила која раде за њих. И нема ништа лоше у томе.

Основна правила су заиста важна за отворене односе. Пре него што партнери почну да виде друге људе, они расправљају о сваком детаљу логистике. Шта сваки партнер треба да ради када је са другим људима? Шта им је потребно да открију партнеру о својим другим односима? Ко је, ако је ико други, "ван граница" за сваког партнера (ово може укључивати бивше, најбоље пријатеље, чланове породица партнера или било кога кога један партнер сматра угроженим)?

Ова правила се морају поштовати како би отворена веза функционисала. Неки парови имају много правила, неки имају врло мало. Параметри отворених односа се веома разликују, а најважнија ствар коју треба запамтити је да, ако нисте у вези, то није ваша ствар.

И то не значи да ће спавати са вама

"Не кажем људима да имам отворени брак, јер претпостављају да то значи да ћу спавати с њима."

Прво, статус особе у вези има скоро ништа са вама, осим ако вас не погоди. Онда вам је дозвољено да питате, све док знате да вам је дозвољено да вам не кажу.

Друго, бити отворена веза не значи да је неко, посебно привлачна жена, промискуитетан. Постоји претпоставка да желимо имати више партнера значи жељети имати пуно партнера, а то једноставно није истина.

Неки људи у отвореним односима имају само једног партнера осим свог примарног односа. Други имају много партнера, али и то је у реду. То такође није ваше пословање. Такође, само зато што су у отвореној вези не значи да увек траже нове партнере.

Молим вас, оставите све своје претпоставке о сексуалном животу особе, заиста када разговарате са неким, али посебно када разговарате са неким у отвореној вези.

8 Можете да будете једни другима крило (во) човек

"Мој супруг и ја имамо отворени брак. Ја сам његов најбољи борац." 

Неки парови у отвореним односима се држе подаље од сполног односа и потпуно се забављају. Други воле да заједно излазе и покупе људе. (У случају да ово још није прошло, скоро свака отворена веза је различита, баш као и сваки моногамни однос.) За оне који воле да изађу заједно, играјући крилног или крилца за свог партнера може бити прилично искуство.

Један од кључева за отворену везу је да сваки партнер воли чињеницу да је њихов партнер задовољан са другим људима. Не кажем да се љубомора не дешава. Потпуно. Али ако један партнер не може да се носи са својим партнером да буде срећан са неким другим, онда отворени брак вероватно није одлична одлука.

За оне који воле да знају о другим партнерским везама, требало би да им је задовољство да виде радост од друге особе. И још је више задовољавајуће да им помогне да остваре ту радост тиме што су најбоља крила / крилца икад.

7 Понекад се морате скривати због пресуда људи

"Желим да узмем једног од мојих сарадника (помоћника) и будем у новоотвореном браку. Нисам сигуран да ли желим да то иде око мог посла."

Нажалост, још увијек постоје многе предрасуде када су у питању отворени бракови. Људи не разумеју о чему се ради или како раде. Људи праве претпоставке и онда доносе судове на основу тих претпоставки. То значи да се многи људи у отвореним односима осјећају као да морају сакрити свој прави однос. Обично говоре само људима које желе. Како ово признање јасно показује, оно такође може ограничити њихово дружење, јер не желе да гласине буду пуном снагом на мјестима гдје би то нашкодило њиховој репутацији као што је рад или ПТА..

Људи у отвореним односима су навикли да буду супер прикривени о томе. Знаш да је врућа фудбалска мама са троје деце и комби љубоморан на фудбалску праксу? Можда има два или три партнера и њен муж би могао имати више. Никад не би знали да ли ти довољно вјерују да ти кажу, што је тешко јер никад не зна коме да верујеш.

Неки сматрају да је тајност врућа, али чешће је неугодно да се мора сакрити.

6 Може бити тешко ако један партнер није искрен

"Ми смо у отвореном браку, али она је тајновита у вези с овим типом. Срела сам га и неколико пута. Мислила сам да више нисмо разговарали с њим. Годину и по касније и још увијек разговарају."

Придржавање темељних правила постављених за отворену везу је заиста важно, посебно основна правила око поштења. Ако је једно од правила да једни другима говорите о свим људима с којима разговарате или са којима кокетирате, онда је скривање комуникације са секундарним партнером из вашег примарног партнера заиста велика ствар. То је посебно велика ствар ако је ваш партнер био под утиском да више не разговарате са тим партнером.

Постоји много могућности да се повјерење изгуби у било којој вези, поготово када један партнер није искрен. Отворена веза додаје динамику додатних људи, тако да ако један партнер одлучи да буде непоштен у погледу поштовања правила односа, може доћи до озбиљног кршења поверења. Свако кршење поверења у отворену везу може дестабилизовати цео аранжман. Поверење је основа сваког односа, али посебно отворених односа, јер је аранжман више нијансиран.

5 Или ако један партнер више игра од другог

"Бити у отвореном браку је тешко. Нарочито када имам експлозију, а мој муж се бори."

Понекад начин на који парови предвиђају отворене односе није начин на који уопште иду. Они могу ући у отворену везу мислећи да ће сваки од њих имати приближно исту количину ванбрачних активности само да би открио да је једна од њих много активнија од друге.

То може довести до љубоморе, не нужно од партнера партнера, већ због чињенице да они постају све више. Ако је један партнер изашао и узимајући датуме све време, а други изгледа да уопште не проналазе датум, ствари могу постати стеновите.

За парове је важно да имају реална очекивања о томе како изгледа отворена веза. Такође помаже ако солидан део мотивације за то да будете у отвореној вези буде срећан са вашим партнером, а не само да добијете додатак за себе.

Такође је важно говорити и наставити говорити о томе шта ради, а шта није.

4 Може отежати међусобно пријатељство

"Моје признање: Ја сам у отвореном браку и спавам са најбољим пријатељем својих мужева."

Отворени односи могу бити прилично неуредни ако један или оба партнера почну спавати са заједничким пријатељима, осим ако ти пријатељи нису упознати са радом отворених односа и границама одређеног отвореног односа..

Неки људи граде заједнице људи који нису моногамни и они се слободно крећу унутар тих заједница. Ово може бити велико искуство, јер сви у заједници су упознати са не-моногамијом и обично веома поштују свачије границе.

Ако један партнер почне да спава са заједничким пријатељем који није упознат са отвореним односима или не поштује физичке и емоционалне границе односа, тада ствари постају тешке. Често заједнички пријатељи доносе превише емоционалних заплета због прошлости коју имају са паром. Укључивање у динамику односа може створити драму.

Неки парови у отвореним односима избјегавају ово постављањем правила против спавања са заједничким пријатељима. Многим паровима у отвореним односима је лакше пронаћи нове људе или познанике који могу или не могу бити заједнички.

Ако оба партнера нису у томе, ствари ће сигурно кренути наопако

"Мој супруг и ја имамо отворени брак, једини разлог због којег сам се сложио је да знам уместо да он вара иза мојих леђа."

Бити у отвореној вези инхерентно значи да сваки партнер не 'вара' када спава са неким другим. Договор да будете у отвореној вези, а да притом задржите начин размишљања да ваш партнер 'вара' је катастрофалан. Ако се само слажете да будете у отвореној вези како би ваш партнер био присиљен да вам каже о другој особи са којом спавају, бићете веома јадна особа. Вероватно ћете завршити огорчени и прожети љубомором. Такође постаје опасно ако је ваше размишљање када спавате са другим људима да се "врати" код вашег партнера за људе с којима сте спавали.

Ако било шта од горе наведеног звучи познато, заправо нисте у отвореној вези. Ви сте у нездравом односу који или треба озбиљан посао или треба да се заврши. Да би отворена веза функционисала, оба партнера морају бити инвестирана у ту идеју и оба партнера морају поштовати оно што други желе и потребе. Ако је неко стварно у томе, а други још увијек мисли да је варање, никада неће успјети.

2 Бити у отвореној вези може бити заиста усамљено

"Мој супруг и ја имамо отворени брак, он је распоређен за пет година на шест мјесеци. Спавала сам са нашим пријатељем само да не бих плакала да спавам, као што радим када нико није тамо."

За многе људе, чак и ако заиста воле да буду са другим људима, то једноставно није исто што и бити са својим примарним партнером. Њихов примарни партнер је особа коју истински воле. Њихов примарни партнер је особа којој верују и са којом имају историју, онај који је био тамо кроз густу и танку. То је њихова особа.

Многи људи ће изабрати да имају отворене односе ако је један од њих отишао много, тако да су интимне потребе друге особе увијек задовољене. Али ово може бити веома усамљено ако су примарни партнери удаљени један од другог током дугих временских периода. Ниједна друга веза не може да се упореди, па чак и ако не спавају сами, партнер који је још увек код куће може да се осећа веома усамљено.

Добијање интимних потреба није исто што и животни партнер, а животни партнер се не може само замијенити топлијим креветом, чак и ако је топлији кревет заиста добар у ономе што раде.

И дефинитивно није за свакога

"Муж је управо тражио отворени брак. Потпуно сам моногамна. Сада сам потпуно девастирана. Зашто нисам довољно?" 

Отворена веза никада неће функционисати ако је један партнер посвећен моногамији. Понекад, партнер који је прилично сигуран да је посвећен моногамији, пристаће на отворени брак или везу јер се боји да ће изгубити партнера. Ово ће скоро увек завршити сломљеним срцем. Особа која је посвећена моногамији обично је тешко остваривати друге односе, а партнер који је затражио отворени брак обично завршава као једини који спава са другим људима.

У овом случају, ни једна особа не живи своју истину. Особа која жели бити моногамна, одриче се својих вриједности како би задовољила свог партнера. Партнер који жели отворени брак добија оно што жели путем присиле, што се обично не осјећа превише добро. И осећај да нисте довољни за вашег партнера је изузетно корозиван за везу.

Спасите се од бола и одвојите време да заиста причате о томе шта се дешава. Искрено изразите своје потребе и реците како нису испуњени. Разговарајте о очекивањима са својим партнером. Питајте их могу ли испунити та очекивања. Ако не могу, одлучите колико сте спремни на компромис да бисте спасили однос. Ако не можете да пронађете заједнички језик, боље је да идете својим одвојеним начином него да покушавате да одржите несретан однос.

Отворене везе могу бити страшна авантура за парове који су спремни да положе темеље и наставе са радом на одржавању. Ови посебни односи узимају много отворене, искрене комуникације, пуно поштовања и бескрајне количине повјерења. За парове који су вољни да уложе и покушају нешто ново, отворени односи могу бити чаробни и испуњени. Али боље је препустити људима који их могу носити. Ако то нисте ви, у реду је.