20 знакова Нисмо сигурни у наш однос
Да би однос функционисао на здрав и љубазан начин, потребан је степен поверења, као и отворена и искрена комуникација. Скривање ствари и тајновитост обично могу само спеловати катастрофу.
Постоји много разлога да будете несигурни у вези. Можда смо имали болно искуство у прошлости које је обојило све друге односе за нас. Радије бисмо прешли на закључке како би се суочили са потенцијалном повредом, а не ризиковали да нас изненаде када будемо ухваћени изван страже. Понекад смо само несигурни људи који се никада нису осјећали довољно добри, довољно лијепи, довољно паметни или довољно смијешни, па зашто би та страшна особа жељела бити с нама? Могли бисмо се увјерити да они само чекају своје вријеме док не нађу некога бољег.
Важно је погледати зашто се ових 20 знакова може примијенити на наш тренутни однос, тако да можемо процијенити наше властито понашање и преиспитати како бисмо могли приступити нормалним питањима и аргументима који стижу тијеком трајања везе. На крају крајева, признавање да постоји проблем је први корак у његовом рјешавању, зар не? Бити опсесиван или стално у недоумици значи да можемо негативно да утичемо на наш однос, и док неке ситуације то оправдавају, морамо научити када правимо планине из кртичњака.
20 Поставили смо временску линију
Када се бринемо да нешто има могућност да заврши брже него што бисмо желели, могли бисмо ставити неке полисе осигурања да би се смањила вероватноћа да ће наш СО ићи на брда. Иако распад није лак, постоји много мање бирократских околности ако не живимо заједно, ожењени или дијелимо дјецу.
Ако се осећамо несигурно у нашем односу, можда журимо у ове прекретнице пре него што било ко од нас буде спреман, тако да имамо опипљив доказ да све тече глатко. Ово је решење за помоћ при стварним проблемима који леже испод површине и на крају могу довести до проблема.
19 Ве Кееп Табс Он Тхем
Ако смо несигурни у вези, налазимо утјеху у томе да знамо гдје је наш СО у сваком тренутку. Питат ћемо их шта планирају да раде тог дана и могу скочити низ грло ако одступају од онога што су нам рекли. Држање табова на некоме је начин да их контролишете и одакле то понашање долази ако не из места несигурности?
Знајући где је наш СО и ко су са њима, ублажава се неки од стреса и анксиозности које без сумње осећамо у вези наше везе. Када знамо све ствари, они су радимо, можемо да пређемо све што они нису ради.
18 Ми оверанализе сваку ситуацију
Уобичајено је, ако је неугодно, забринути да лежимо будни ноћу и да прегледамо све што смо рекли и урадили током дана, анализирајући га за дубље значење или откривајући где смо можда пошли по злу. Исто важи и за оне који су несигурни у својим односима, осим што то стално раде.
Када се не осећамо безбедно са особом са којом смо, оверанализирамо сваку ситуацију да бисмо сазнали њено "право значење". Питамо се да ли је наш СО љут на нас, ако смо учинили нешто погрешно, ако не радимо довољно , или ако радимо превише - листа се наставља!
17 Ми манипулишемо њиховим емоцијама
Иако можда не желимо да признамо, када смо несигурни у нашем односу, можемо покушати да манипулишемо емоцијама нашег партнера како бисмо се осећали боље. То може да поприми многе облике, као што је сулкање или дурење када ми не дођемо на пут, тако да они осећају потребу да нас утјеше, или да се окрену аргументи тако да они постану грешка а не нас..
То је нездраво понашање и несигурност, што је неправедно и отровно. Иако желимо да приближимо наше партнере, ова врста акције служи само да их одгурнемо даље.
16 Ве Три Тоо Хард
Добро је уложити труд у везу; помаже да се искра одржи живом и показује наш СО колико их бринемо и вреднујемо их. Међутим, када се осјећамо као да губимо контролу над особом коју волимо, можда ћемо прибјећи очајничким мјерама како бисмо их задржали с нама.
Покушај да се претерано држиш некога је сигуран знак несигурности и онај који успе само супротно. Можда гурамо границе онога што је удобно или неопходно, јер се осећамо као да нам измичу, али наше понашање се одвија као очајна, што је искључивање за скоро било кога.
15 Ве Лове-Бомб
Још једна манипулативна тактика, "бомбардовање љубави" је веома стварна ствар коју несигурни људи раде у вези, посебно у његовим раним фазама. У овом случају, ућут ћемо ад наусеам њима о њима и како нас радују, како су савршени, колико их волимо. Размислите о тој сцени Пријатељи где несигурни Росс обожава Рацхел даровима и чак покушава да направи пикник у њеној канцеларији.
Када некога волимо да бомбардујемо, то је делом зато што желимо да они врате услугу и да нам кажу да се осећају једнако снажно о нама. То је начин да некога приморате на бригу.
14 Ми смо љубоморни на жене у њиховим животима
Када смо несигурни са нашим СО и нашим односом, могли бисмо бити љубоморни на било коју од других жена (или мушкараца, у зависности од ваше ситуације) у њиховим животима. Постајемо сумњичави према старим пријатељима који их славе или они наиђу на њих кад добију намирнице.
Превише ћемо читати у разговорима које имају са рођацима, сестрама или својом мајком. Једини начин на који можемо да осетимо да смо ми једина жена (или мушкарац) за њих је то што смо једини. Ако нисмо били несигурни, могли бисмо да видимо да су ти односи природни, здрави и нормални, уместо да читају нелојалност у све њих..
13 Ми се поредимо са њиховим екес
Нормално је бити знатижељан о прошлим љубавима и односима нашег СО-а. Уосталом, можда имају неколико питања о нашем! Бити отворен и искрен о нашој прошлости је здрав, али ако постанемо опсесивни према нашим партнерима и стално се поредимо са њима, тада ствари постају мало ризичне..
Ако се осећамо нестабилним у нашем односу, можда ћемо желети да сазнамо шта се догодило са бившим људима да бисмо осигурали да не завршимо на исти начин. Или, можемо се осјећати конкурентно с њима, иако више нису на слици. Тражимо од њих да сазнају ко су они и шта треба и не треба да радимо на основу њихових поступака.
12 Ми смо физички лепљиви
Неки људи једноставно нису љубитељи ПДА. Може бити начин на који су одрасли, или природна стидљивост, али можда наш СО не воли да се љуби у јавности и више би волио да се држимо за руке. У нормалним околностима, ми бисмо то поштовали и било би добро. Међутим, ако смо већ несигурни у нашем односу, недостатак ПДА може нам сигнализирати да је незадовољан што је виђен с нама.
У знак одмазде, добићемо свеже, захтевније за наклоност и пажњу у јавним просторима и приватно, тако да можемо да означимо да је ова особа овде наша и само наша.
11 Ми провјеравамо њихове друштвене медије
Мрежа кроз друштвене медије нашег СО-а је црвена застава за нездраво понашање у односима. Ако освежавамо њихов феед да бисмо видели шта објављују и претражујемо све профиле људи на листама својих пријатеља, имамо проблем са несигурношћу.
Здрави односи изграђени су на чврстим темељима повјерења и поштења, а када погледамо њихове друштвене медије - или још горе, пријавите се на њихове рачуне - издајемо то повјерење и пуштамо да наша несигурност засвијетли како би их сви видјели. Ако нам наш СО није дао разлог да будемо сумњичави према њиховом понашању, ова несигурност почива искључиво на нашим раменима.
10 Охрабрујемо њихову неуспех
У здравом односу, обојица ће се међусобно охрабривати и уздизати. Њихови успјеси су наши успјеси и обрнуто. Међутим, у односима који су прожети несигурношћу, могли бисмо заправо охрабрити њихов неуспјех.
То је зато што желимо да подстакнемо осећај зависности. Њихов успех би требало да буде директан резултат нас и треба да буде подељен са нама - и ником другом. Ово је још истинитије ако смо у професионалној кризи, јер ако је наш партнер бољи, онда их то чини бољим од нас, што значи да би ускоро могли да оду у потрази за некога ко одговара њиховом успеху и потенцијалу..
9 Ми смо увек обрамбени
Најлакши начин да се извучете из аргумента јесте да промените тему одбијањем сваког коментара који долази на наш начин. Када наш СО пита нешто од нас или нас суочи са нашим понашањем, одмах ћемо им га вратити и учинити га својим проблемом.
Постати одбрамбени је нешто несигурно да људи често раде, и често се користи у односима који се осјећају климаво. Наш партнер каже да смо превише осетљиви, па им кажемо да нас увек чине да се осећамо као да наше емоције нису валидне и да нас не схватају озбиљно. Постати одбрана тера их да бране наше зрцалне увреде, враћају нас у контролу.
8 Захтевамо сталну сигурност
Ово би требало да буде очигледно, али сваки пут када се осећамо несигурно у себе, наш однос и нашег партнера, потребно нам је да нас уверавају речима као што су: "Веома сте лепи", "Волим вас толико", "Много си бољи од мог бившег."
Тражење сталног одобравања и вредновања је одлика понашања несигурних, јер морамо бити сигурни да ствари добро иду и да смо довољни за наш СО, и да нису размишљали о томе да нас напусте за неког другог или да се врате на ек. Потапање по леђима и пољубац на челу су одлични и неопходни, али захтевају све време док не нудите ништа заузврат исцрпљујуће за нашег партнера.
Одложили смо конфронтацијске разговоре
Расправа је природна у вези, све док је ријешена и не чини већину наших разговора. Стављање у боце (или свађања стално) није.
У односима испуњеним несигурношћу, много је вјеројатније да ћемо одгодити неугодне разговоре или ситуације јер не желимо чути ништа негативно што наш партнер има за рећи. Насупрот томе, ми такође не желимо да кажемо ништа негативно што би могло да угрози нашег партнера!
Одржавање светла и свежине све време може звучати добро, али конфронтација је неопходна да би се створила већа веза и здравији дијалог.
Често тражимо њихове исказе
Слично као што смо се успоређивали са ек-ом наших СО-а, питат ћемо их цијело вријеме ако се осјећамо несигурно у нашем односу. Желимо да знамо какви су били, да ли су били смешни, шта су њих двоје радили заједно, зашто су се распали, ако их још виде или разговарају са њима, ако су ствари озбиљне, ако су икада причале о браку или дјецу, и тако даље.
Искрено, листа је бескрајна у свим појединостима које желимо да ојачају, тако да знамо што више о њиховим прошлим везама као и они. То је опсесивно понашање и оно што чини нашу несигурност јасном.
5 Не желимо ништа без њих
У вези у којој се осећамо несигурно у вези нашег партнера и наше позиције, можда смо потпуно спојили свој живот са њиховим. То значи да се наши пријатељи, породица и циљеви растапају да би били „друга половина“ нашег СО. Иако је природно да желимо да будемо заједно 24/7 у раној фази меденог месеца везе, ако се нађемо неспособни да будемо без њих месецима или чак годинама касније, то може бити зато што смо несигурни.
Независни живот је важан у здравој вези, јер, у најмању руку, даје вам нешто о чему можете разговарати за столом.
4 Проверавамо њихов телефон
Огромна црвена застава у вези не вјерује нашем партнеру довољно па провјеравамо њихов телефон како бисмо спријечили несигурност. Гледамо преко њихових рамена да видимо с ким шаљу поруке, или да завиримо у њихов телефон кад су изашли на тренутак или отишли у купатило. Понекад, када спавају, посегнућемо преко њих, пробити њихову лозинку и проћи кроз њихове текстове, ДМ-ове и позиве.
Телефони су приватни и лични предмети и приватност треба поштовати у стабилној вези. Међутим, у једном прождрљивом несигурности, потражићемо било који разлог да узмемо њихов телефон како бисмо смирили нашу забринутост.
3 Дајемо им ултиматуме
Класична тактика манипулације, издавање ултиматума нашем партнеру је начин да сазнамо, изван сваке сумње, да смо ми њихов приоритет број један, изнад свега и свега осталог.
Ултиматуми су претње, једноставне и једноставне, а њихово коришћење да би добили оно што желимо од нашег партнера је знак несигурности и токсичног понашања. У сигурном и здравом односу, то се никада не би догодило, али у вези која је испуњена несигурношћу, можда нећемо мислити да кажемо: "Ако ме волиш, вечерас нећеш излазити са пријатељима." није у реду.
2 Не желимо да ишта раде без нас
Несигурност у односима углавном произлази из недостатка повјерења. Да ли та заслуга зависи од конкретног односа. Не желећи да наш СО уради било шта без нас је примјер тог неповјерења. Не желимо да оду било где после посла, осим ако се не обележимо, не желимо да проводе време са својим пријатељима ако нисмо тамо и дефинитивно не желимо да оду на викенд ако нисмо долази, такође.
У овим случајевима, важно је процијенити одакле долази несигурност. Да ли је то резултат само нашег понашања и можда наше прошлости, или зато што нам је наш партнер дао разлог да се овако осећамо?
1 Ми мислимо да излазе
Највећа црвена застава за несигурност је када мислимо да нам СО долази када нас није. Можда смо се суочили са сличном ситуацијом у претходној вези, што нас је овог пута учинило ултра сумњивим, или смо можда само тип који увијек види стакло као полупразну..
Оптуживање партнера да има некога са стране - поготово ако је то без икаквог доказа - је начин на који можемо на њих подићи кривицу. То су све наше несигурности повезане у једну: ми не мислимо да смо довољно добре, па зашто не би нашли неког другог? Оптуживање некога да стално излази на нас је вероватно први знак да нисмо сигурни у нашем односу.
